Шутка: — У вас в организме нехватка витамина Д. —

— У вас в организме нехватка витамина Д.
— Это же неправа, октор.

А спонсор этого поста — нехватка денег
Нехватка денег — а у вас есть такое же, только с зелеными пуговицами?

Народная примета: Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

— Доктор, ну что там?
— Боюсь, у вас злокачественные стереотипы и хроническая нехватка космоса в реалиях

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, - это йода в организме не хватает или совести?

Диагноз: острая нехватка новогоднего волшебства.

Нехватка одной запятой часто превращает аксиому в парадокс или сарказм в проповедь.

Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо ее нехватка.

Долго думали, чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен.... Решили, что мозгов!

В женском организме содержится в 6 раз больше золота, чем в мужском.
Вопрос: сколько женщин мне нужно убить, чтобы погасить кредит?

Совесть - она лишняя в организме, а как аппендицит не удалишь.

Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки.

После того как вы купили и первый раз надели на руку Apple Watch, они сразу сообщат, что в вашем организме не хватает одной почки.

Если мужчина вас любит – он никогда не даст вас в обиду. Он будет обижать вас сам.

Эй, по вас клоп ползёт!
простите, не по вас, а по вам!
Как, по мине?!
простите, не по мине, а по мне!
-вот я и говорю, по вас!

И с другом не будет драки, если у вас, если у вас, если у вас с собой травматическое оружие, ну или еще что-нибудь.

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

Это я почтальон Печкин, у меня для вас письмо их Хогвартса, но я вам его не отдам, потому что вас магических способностей нет.

— А что толкает вас, как фотографа, на творчество? Что вас мотивирует?
— Ээ, ну это, типа, лайки в контакте под фотками.

— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это волнует?

Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча — пукните извращенцу в руку ...

Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

Девушки, неправда, что вас не хотят, вас не хотят - за деньги.

– А у вас спина белая.
– Знаете, солярий у вас так себе.

Я люблю вас такими, какие вы есть, но лучше бы вас не было

На работе:
- Извините, можно я вас побеспокою?
- Да, конечно. В чём дело?
- Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить...

обычно моё настроение делится на два типа:
1.ТВАРИ, ЗАЕБАЛИ, НЕНАВИЖУ ВАС, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ.
2. КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, УРУРУ, ГО ОБНИМАТЬСЯ.

Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.