Шутка: А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..." Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.

СМС мужу: Дорогой, я тебя люблю!
СМС от мужа: Та же фигня

А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.

У одной девочки было прозвище "царь Леонид". Через нее тоже прошло 300 спартанцев.

Каждый раз, когда сначала было холодно, а потом потеплело, радуются все, кроме баб, у которых шуба за 300 тысяч

- Я вчера нашел телефон.
- И что ты сделал?
- Я его выбросил!
- Почему???
- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

Женские журналы:
Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой
Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели

Сделать 300 фото, удалить 200, обработать 4, выложить одну, и то не факт – это я могу, это по мне.

- Что можно подарить мужу в пределах 500 рублей?
- 300 рублей.

Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взяла!... Добавьте лимончик... Добавила... И фсё!!! Через некоторое время Я готовая!

Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.

Звонит жена:
- Забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 300$.
- Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю.

У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?

На свою свадьбу я позову 300 гостей и запрещу алкоголь и найму того, кто будет тайно продавать алкоголь. Свадьба должна окупиться.

До лета осталось 300 рублей.

- Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.

Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

В соцсетях у тебя 300 друзей
На свадьбе — 80
На дне рождения — 10
А когда у тебя проблема — всего 2
И, скорее всего, это твои родители!

Победителем в интернет-споре считается тот, за кем остаётся последняя ссылка.

Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.

В очереди, мужчина:
-Девушка, вы последняя?
-Да.
-Я за вами.
-Мм, круто, а я за колой.

Оцени свою жадность от 0 до "жвачку не дам, у меня последняя"

Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах

Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"

Ещё одна серия - и спать.. Вот эта точно последняя.. Нет, вот эта - даю слово.. Ещё одна серия - и на работу.. Нахрен работу, я спать...

Бывает так, что все катится к ебеням, но ты держишься, стойко переносишь. А тут просто хлебушек упал, и ты плачешь, потому что последняя кап

Сегодня последняя пятница лета. Цените время.