Шутка: А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было
А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".
Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..." Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.
СМС мужу: Дорогой, я тебя люблю! СМС от мужа: Та же фигня
А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.
У одной девочки было прозвище "царь Леонид". Через нее тоже прошло 300 спартанцев.
Каждый раз, когда сначала было холодно, а потом потеплело, радуются все, кроме баб, у которых шуба за 300 тысяч
- Я вчера нашел телефон. - И что ты сделал? - Я его выбросил! - Почему??? - Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.
- Привет! Что было хорошего, пока меня не было? - Всё было хорошо, пока тебя не было.
Путешествую по миру без гроша. Отошел уже от дома на 300 метров.
Она выглядела примерно на 300 граммов водки.
В соцсетях у тебя 300 друзей На свадьбе — 80 На дне рождения — 10 А когда у тебя проблема — всего 2 И, скорее всего, это твои родители!
Женские журналы: Стр 1. Ты красивая и совершенная, всегда оставайся собой Стр 2. Как сбросить 300 килограмм за 2 недели
Сделать 300 фото, удалить 200, обработать 4, выложить одну, и то не факт – это я могу, это по мне.
- Что можно подарить мужу в пределах 500 рублей? - 300 рублей.
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взяла!... Добавьте лимончик... Добавила... И фсё!!! Через некоторое время Я готовая!
Стало жарко, открыл окно и тут началось: влетело 300 мух, 100 мошек, 12 мотыльков и 2 свидетеля Иеговы.
Звонит жена: - Забежала к тебе на работу и взяла из твоего пиджака 300$. - Правильно сделала, я там уже три месяца не работаю.
У меня жена регулярно просит 300 долларов на какие-то свои нужды. Это вирус?
На свою свадьбу я позову 300 гостей и запрещу алкоголь и найму того, кто будет тайно продавать алкоголь. Свадьба должна окупиться.
До лета осталось 300 рублей.
- Вчера съела 300 Сникерсов, что делать? - Сделай паузу, съешь Твикс.
Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.
-Слушай, а как называется последняя песня у репера, который... -(Обливает бензином, бросает спичку и убегает)
Идёт урок в школе...разговаривает учитель и ему мешают/ -Последняя парта,я вам не мешаю? -Мешаете,можете выйти!!!
Победителем в интернет-споре считается тот, за кем остаётся последняя ссылка.
Нас на земле настолько много, что, теоретически, любая, самая последняя гадина, может быть чьей-то мечтой.
В очереди, мужчина: -Девушка, вы последняя? -Да. -Я за вами. -Мм, круто, а я за колой.
Оцени свою жадность от 0 до "жвачку не дам, у меня последняя"
Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах
Бессонница. Лежу, считаю овец. Последняя говорит: "С добрым утром!"
|
|
Топ комментаторов недели
|
|