Шутка: Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где

Я уже не спрашиваю где справедливость, я интересуюсь где логика....

Родители уже намекают мне на внуков, но о каких внуках может быть речь, если я до сих пор интересуюсь кто круче Пикачу или Бульбазавр?

В магазине на кассе:
– Молодой человек, а Вам 18 есть?
– Но, я же «Пепси» покупаю!
– Ну, а я просто интересуюсь. Я же женщина свободная.

Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ.

Ищу друзей по интересaм. Ничем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знaкомство.

Где справедливость? Живу в спальном районе и постоянно не высыпаюсь.

Во время рабочего дня проктологи по нескольку раз бывают в тех местах, где в стране находятся правда и справедливость.

Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак! Где логика?

Справедливость есть!
Просто она поделена несправедливо.

Теорема политологическая:
- Справедливость в России, вне зависимости от исторического периода, есть величина постоянная и равна нулю.

Справедливость - это оправданная жестокость.

После вчерашнего поражения сборной Хорватии, я больше не верю во Вселенскую справедливость. Ни капельки.

Что победило, то и добро. Что торжествует, то и справедливость.

Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

Вчера на работе искал справедливость. Сегодня ищу работу.

Госдума разрешила россиянам охотиться с луками. Глядишь, РобинГуды потянутся к Рублевскому шоссе восстанавливать справедливость.

Если справедливость бурно торжествует, значит у неё последний юбилей.

Я никогда никому не желал зла. Но если тебя похитят инопланетяне и будут ставить на тебе опыты, я сочту это за вселенскую справедливость.

Женская логика: 
- Хоть бы его там не было!!!
- Блииннн, его там нету!

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.

Говорят, если ты ненавидишь геев, ты сам немного гей. Если эта логика работает, то я немного брокколи.

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал!"

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Женская логика: хотела надеть каблуки, но было лень мыть голову, поэтому пошла на работу в кроссовках.

Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.

Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.

— Спонтанный шопинг повышает настроение
— Три литра вискаря, серьезно? Хотя, нужно признать, в твоем поступке есть логика

Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить

Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает - стервозность.