Шутка: Таксист Василий рано утром Вёз на вокзал семью цыган

Таксист Василий рано утром
Вёз на вокзал семью цыган
А после этого в моторе
Не досчитался лошадей

После посещения психолога, я смогла вернуть мужа в семью. В семью его родителей.

— Я выбрал карьеру, но понял, что хочу семью.
— Я выбрал семью, но лучше бы я закончил универ.
— Я выбрал бульбазавра и очень доволен.

Сборы на вокзал с мамой:
- Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10.
С папой:
— Беги за поездом, а я затолкаю чемоданы в последний вагон!

- Привет.
- Ой, не улыбайся пожалуйста! Я с детства лошадей боюсь.

Из депрессии есть три выхода: вокзал, аэропорт и запойчик.

- О чем задумалась?
- Да вот думаю, что надеть.
- Не знаю, я вёз тебя к себе с корпоратива уже голой.

Чем вы занимаетесь в спальне, не имеет никакого значения, лишь бы вы не занимались этим на улице и не пугали лошадей

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

После развода с женой, Василий в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях.

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии.

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган против повышения пенсионного возраста конную полицию.

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

Иногда смотрю на свои вещи и кажется, будто кроме меня дома живёт ещё какая-то озорная баба-цыган.

Написал шутку про цыган, но её кто-то украл

Ломай систему — воруй цыган.

Любой российский таксист может заменить всю Госдуму.

В завещании таксист просил не хлопать крышкой.

Сегодня Международный день цыган. Вот почему я не на коне.

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего...

«Ну, все, можно трогать» сказал таксист, но нимфоманка Олеся как-то неправильно все поняла.

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...

Когда Василий уходил в армию, он забрал с собой ключи от дома, так что Насте хочешь - не хочешь, а пришлось его дождаться.

Не страшно то, что страна наша в заднице, страшно то, что она начала там обустраиваться. © Василий Мельниченко, уральский фермер

Глядя на своего хозяина кот Василий подчас думал: вроде бы разумное существо, а никак не поймёт, что это за удовольствие поссать в ботинок.

Алкоголик Василий перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис... ?

Чапаев вызывает Петьку:
— Завтра пойдёшь на бокс! Выступать за нашу команду!
— Что вы, Василий Иванович! Это дело мне не по зубам!
— По зуба

— Василий Иваныч! А смартфон, он какой?
— У-у-у, Петька, он умный! Как Фурманов... Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

Василий был сантехником. Сан Техника ему присвоили еще в техникуме!