Шутка: Июль признан рекордно жарким на планете за всю историю

Июль признан рекордно жарким на планете за всю историю наблюдений. Видимо, я живу на другой планете…

Интеллект на планете константа, а население растет.

На планете осталось поделить только ветер и облака.

Как съешь последнее мороженое, так сразу: ″Ты что одна в семье?″, а как убрать всю квартиру, то я видимо одна живу.

Больше всего глупостей на этой планете делает <<человек разумный>>.

Удивительно! Разум на планете число постоянное, а количество населения растет.

каждый день путешествую вокруг солнца на своей личной планете, а чего добились вы?

После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...

Улыбайтесь, господа! Ведь именно с этим выражением лица делается большинство людей на планете!

Мы все были бы счастливы на этой планете, если бы научились слушать друг друга и отстреливать придурков

Человек - это единственное существо на планете, любящее создавать бардак, а потом бороться с его последствиями.

На планете 7 миллиардов человек, неужели среди них не найдется тот, кто будет работать вместо меня?

Ученые говорят, что гепард - самое быстрое существо на планете. Они просто не видели меня, сбегающего от обязательств.

Вот так всегда: то ты подыхаешь от одиночества, то сразу все люди на планете хотят с тобой встретиться, погулять, побухать, поговорить.

Британец, совсем недавно бывший самым толстым человеком на планете, сбросил 305 кг ради возлюбленной. ПРОМЕНЯЛ ЕДУ НА БАБУ, КАБЛУК.

Между прочим, на планете Плюк галактики Кин-Дза-Дза намордники бесплатно раздают.

Когда в магазине мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому полу – я прямо чувствую себя последней мразью на планете.

Дайте мне весну, кеды, легкие вещи, цветущую природу, возможность наслаждаться солнцем и я буду самым счастливым человеком на этой планете.

Учёные-экологи говорят, каждый день на планете уничтожается территория размером с Саратов. Ну почему не сам Саратов?

Напрасно всех женщин на нашей планете ругают за "длинный язык". Ведь самой болтливой бабой на свете считается ПЬЯНЫЙ МУЖИК!

Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования

Какое название книги лучше всего характеризует всю историю СССР и России?
Над пропастью во лжи.

Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.

я: *хочет быть скрытным, загадочным и равнодушным*

я: *рассказывает всю историю своей жизни тому, кто проявляет ко мне внимание*

За всю историю человечеством было придумано примерно 2870 богов. Того, кто верит в одного бога из 2870 можно считать атеистом на 99,96515%.

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

Я всю жизнь живу, как пограничник. Еще чуть-чуть и я за границей бедности…

Скоро лето...
Рекордно выросли продажи шерстяных носков...

Из наблюдений : Она была в шортиках , в топике и бальзаковском возрастике

Коньяк признан лекарством - всё, я на больничном!