Шутка: – Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!

– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.

У меня пять ямочек. По одной на щеках, две на подбородке и одна над губой. Если у тебя нет ямочек, знай, они у меня.

Логика некоторых чиновников
Если ямочки есть на щечках, то почему бы им не
быть и на дорогах.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Мальчик с гигантским пальцем, стесняется своей ноздри.

Смешно, когда мне говорят «знаю я тебя». Милые мои, да я даже САМА себя не знаю!

Милые девушки, если парень изменил вам, не парьтесь! Измените ему… лицо табуреткой.

Милые наши дамы. Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

Низкорослые девушки ведь такие милые, что-то там пищат в районе пупка, снизу вверх смотрят, на ручки просятся.

Я люблю своих ненавистников.
Они проводят так много времени, думая обо мне.
Ну разве они не милые.

Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

– Я не думала, что коты могут так неистово храпеть. С виду такие милые создания.
– Я так же говорю о девушках.

А ведь раньше тридцатилетних женщин я считал старыми тетками. Простите меня, милые девушки.

Девушки милые, не рисуйте червей черных вместо бровей прекрасных.

Меня окружают милые, симпатичные люди… медленно сжимая кольцо.

Ты сегодня мне принес не букет из пышных роз, не тюльпаны и не лилии, а украл мои лучшие годы и не оправдал доверие , но они такие милые..

Скоро 14 февраля, кругом будут целующиеся парочки, влюбленные, милые люди. АВАДАКЕДВРА, АВАДАКЕДАВРА ВАМ ВСЕМ ТВАРИ!

Милые дамы!
Скажу вам прямо:
Вся ваша злоба
От недоё=а!

– Знаешь, какие минусы у виски?
– Какие?
– Абсолютно никаких. Это божественный напиток, которому нет равных!

Посмотришь рекламу пива - а там его делают то какие-то гуси, то какие-то козлы. После этого поневоле перейдёшь на водку.

Сидишь за рулём и удивляешься – какие тупые пешеходы! Идёшь пешком и злишься – какие наглые водители!

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где они водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

Жизнь переменчива. В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты - конь.

— Из сладкого я предпочитаю твои губы...
— Мистер, Лектор, какие-то у вас пошлые шутки
— Какие шутки?

Как Русалочка понимает, какие морские существа — её друзья, а какие — лифчик?

— андрюха, какие завтра пары?
— какие.

- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

– Тебе совершенно плевать на меня! Тебя абсолютно не волнуют мои проблемы!
– У тебя какие-то проблемы?
– Я не хочу говорить об этом.

– Какие у тебя планы на НГ?
– Залезу на елку и буду звездой!