Скопировано

Шутка: - Добрый день, я бы хотел сынишку к вам

- Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
- Это мангуст.
- Он мне как сын.
- Он мертвый.
- Заметила, стерва.


0

Я понял, что вырос после того,
как мама перестала одевать мне колготки ,
в детский сад.




- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?



— Детка, я люблю тебя! Вот мои уважение, забота и верность.
— Но ведь это безразличие, похотливость и эгоизм...
— Заметила, стерва.



- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!



Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.



Если сравнить мою внешность и внешность нынешних школьниц, то мне пора в детский сад.



Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»



За что я любил детский сад, так это за то, что все включено.



— Добрый день, полиция кармы, обычный осмотр, не волнуйтесь
— Это не мои стереотипы, мне подбросили!


+4
0

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.


+5
0

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же - столица бейсбола.


+1
0

Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.


+7
0

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.


+4
0

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».


+6
0

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй свою смерть!


+8
0

В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией


+3
0

– В отношениях самое главное уважение и мангуст.
– Какой мангуст?
– Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.


+1
0

Увидел, как у бывшей сломалась машина. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездил вокруг нее, чтобы она заметила, как я смеюсь.


+12
0

Дружба после отношений — это как пинать труп. Вроде шевелится, но уже давно мертвый.


+7
0

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.


+5
0

- Да насосала!
- Мы не можем записать это в вашу декларацию о доходах.


+7
0

- Я люблю тебя как мангуст змею.
- Ты не очень меня любишь, да.
- Да.


+4
0

Деловая переписка - это когда вместо: «Капец, вы тут все офигели», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу


+5
0

Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?


+8
0

И как-то утром я сказал
Да будет день отличный
Но день мне хер лишь показал
Стабильность, как обычно


+14
0

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.


+36
0

Отец очень хотел, чтобы сын продолжил его дело, поэтому переоформил кредит на сына.


+2
0

Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.


+4
0

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.


+13
0

Лучшие шутки прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet