Шутка: - Добрый день, я бы хотел сынишку к вам

- Добрый день, я бы хотел сынишку к вам в детский сад записать.
- Это мангуст.
- Он мне как сын.
- Он мертвый.
- Заметила, стерва.

– В отношениях самое главное уважение и мангуст.
– Какой мангуст?
– Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.

— Детка, я люблю тебя! Вот мои уважение, забота и верность.
— Но ведь это безразличие, похотливость и эгоизм...
— Заметила, стерва.

Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас».

- Простите, мадам, сколько вам лет?
- Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад.
- А, понял! Она работает там воспитательницей!

Я понял, что вырос после того,
как мама перестала одевать мне колготки ,
в детский сад.

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

Если сравнить мою внешность и внешность нынешних школьниц, то мне пора в детский сад.

За что я любил детский сад, так это за то, что все включено.

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

Это неловкое чувство, когда привёл в детский сад пакет с мусором.

Раньше я не любил ходить в детский сад, а теперь не люблю оттуда забирать.

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй свою смерть!

В детский сад "Теремок" требуются специалисты, владеющие нянятехнологией

Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.

Баюкаю на руках сынишку, напеваю разные песенки. В какой-то момент он спрашивает: Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу…

- Я люблю тебя как мангуст змею.
- Ты не очень меня любишь, да.
- Да.

- Да насосала!
- Мы не можем записать это в вашу декларацию о доходах.

Дружба после отношений — это как пинать труп. Вроде шевелится, но уже давно мертвый.

Настоящий студент: "Не успел на лекции записать одно предложение - забил на всю лекцию".

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же - столица бейсбола.

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Увидел, как у бывшей сломалась машина. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездил вокруг нее, чтобы она заметила, как я смеюсь.

- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что стерва каких мало!!!

Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
— Твою мать, мёртвый лось!
— Алеша пойдем, нам тут не рады.

Объявление: "Разыскивается кот Шрёдингера. Живой или мёртвый".

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.