Шутка: Если у кассирши нет сдачи, сломалась касса, закончились пакеты,

Если у кассирши нет сдачи, сломалась касса, закончились пакеты, большая очередь, знайте, в этой очереди стою я...

Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.

Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду.

Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки.

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.
Очередь заметно редела.

Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.

Жизнь — очередь за смертью;
дурак тот, кто лезет без очереди

Сбербанк верен себе - сегодня я постоял в очереди за талончиками на электронную очередь.

Люди, у которых день рождения на этой неделе, знайте, ваши родители прекрасно отметили Новый год.

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

- Ой, да был я в этой Германии! В магазинах пустые полки и очереди за продуктами.

Спортсмены знайте, что мастерство не пропьёшь только в двух случаях:
1)нет денег на пропой,
2)нет мастерства.

Если вы не пьете по понедельникам, знайте: это ненадолго.

- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Если с утра в день сдачи ранее утверждённого проекта начальство затихло, значит вносит правки.

Парадокс, но я щас сижу в очереди людей, имеющих право на проход без очереди.

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Если первого сентября пойдёт дождь, знайте, это слёзы студентов и школьников со всей планеты!

я взрослый, состоявшийся, очень серьёзный человек и твёрдо стою на ногах. если, конечно, пол — это не лава.

Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.

Лишь одно мне непонятно в мужской фразе "теперь твоя очередь сверху": Я НЕ ВСТАВАЛА БЛЯТЬ НИ В КАКУЮ ОЧЕРЕДЬ.

- Моя жена, как стена!
- Такая большая и плоская?
- Нет, штукатурки много…

Даже касса свободная, а ты так и остался заложником стереотипов и общественного мнения.

- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.

Девчонки, если вы сидите на диете, а утром слышите от мужа запах "докторской", знайте: эта сволочь ночью изменила вам с вашей диетой!

Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.

- Хочу покончить с собой.
- Как? Яд? Петля? Лезвие?
- Нет, вероятность выжить слишком высока. Попробую пройти без очереди в поликлинике.

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу

- Как у тебя с деньгами?
- Ким Кардашьян.
- Так же много, как у нее?
- Нет, большая жопа.

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.