Шутка: Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю,

Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.

Они задают сочинение на тему «Ваше мнение о персонаже», но затем ставят 2, ибо ваше мнение неверное. Или кратко о всей системе образования.

Ваше мнение устарело и не поддерживается в текущей версии общественной парадигмы. Желаете обновить мнение для продолжения работы в социуме?

Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник.

Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.

Ваше право на собственное мнение ещё не обязывает меня слушать бред.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.

Мало иметь своё мнение. Нужно ещё иметь мнение окружающих.

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

- Директор нашей компании - самый видный специалист отрасли.
- Что, такой талантливый?
- Нет, высокий и толстый.

То чувство, когда ты уже не студент, а дипломированный безработный специалист.

- Я высококвалифицированный специалист широкого профиля...
- Короче, ничего конкретного делать ты не умеешь?

Специалист по идентификации и предотвращению ухода коров. Так теперь называется профессия пастуха.

— Помогите кто-нибудь! На помощь! Здесь девушке грустненько!
— Расступитесь, расступитесь! Я специалист... Всё с ней понятно, у неё недоёб.

Я, кажется, понял жизнь: до 30-ти ты молодой специалист, а после – старый никто.

– Кем ты работаешь?
– Я специалист по общению с идиотами.

Вы что, параноик?
Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности

- У вас есть хобби?
- Да, конечно. Я меценат.
- Ого! А в чём заключается ваше меценатство?
- Кормлю голубей.

Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!

- Как ваше здоровье?
- Хорошо, вируса вроде бы нет...
- А с деньгами как?
- Ещё лучше! Их точно нет.

Вчера к моим ногам бросали цветы. Ну как бросали… бабка в метро горшок с геранью уронила мне под ноги…

- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.

Ты так приятен моим глазам, как джойказино в каждой серии.

-Как вас зовут?
-Смотря куда.
-Ваше ФИО?
-Да, моё.

А как ты хочешь, чтобы я тебя называл? Зайка, рыбка, котёнок?
Да нафиг этот зоопарк! Давай проще… Называй меня Ваше Высочество

- Как ваше состояние?
- Вам лучше знать, доктор, в процессе лечения оно, практически, стало вашим.

– Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?
– Мы жгли сердца.
– Глаголом?
– Нет.

Изя,как ваше здоровье?
Не дождётесь!