Шутка: Пока семь раз отмеряешь - другие отрежут и унесут...

Пока семь раз отмеряешь - другие отрежут и унесут...

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: семь пятнадцать!

семь раз отмерь — один раз не имей сто рублей, а слово не воробей: вылетит — людей насмешит.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Обожаю долгие ночные разговоры. Они совсем другие. И люди по ночам другие.

Я уже вышла из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие… Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я!

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Семь раз доверься, но разок сходи проверься.

- Здравствуйте! Это клуб любителей неточных пословиц?
-Дареному коню семь раз отрежь.

Совет для милых дам: "Семь раз примерь - и муж согласится на всё!"

Семь раз отмерь — всем скажи, что 25 сантиметров.

Мужики - народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд

— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...

Молоко вдвойне вкусней, если ты не ел семь дней...

Пожелание шотландцу: семь дюймов под килтом.

Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

Девушка разговаривает по телефону:
- В семь часов вечера у кафе? Хорошо, я буду. А кто со мной говорит?

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!

У меня семь пятниц на неделе: бухаю каждый вечер так, как будто завтра суббота.

— И зачем ты ее портфелем по голове ударил?
— Мне она понравилась, хотел привлечь ее внимание
— Тебе двадцать семь...

Объявление в газете: "Семья из двух человек усыновит восьмого ребёнка. Первые семь как-то не прижились."

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

Двое приятелей
- Сколько у тебя было девчонок?
- Шесть или семь
- Hе так уж и много...
- Да... Неделька не задалась!

Семь смертных грехов:
1. Вообщем;
2. Ихний;
3. Встретилися;
4. Залазь;
5. Покласть;
6. Будующий;
7. Экспрессо.

Вот серьезно бы проголосовал бы за партию, которая узаконит права сов на здоровый сон без сраного подъема в семь утра.