Шутка: Муж, сын и свекровь уехали на море, а я

Муж, сын и свекровь уехали на море, а я осталась дома одна. Внимание, вопрос: Кто из нас лучше отдохнет?!

Не завидуйте тем, кто уехал на море. У вас свое море. Море проблем и уныния.

— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

- Ты среди нас одна осталась незамужняя.
- И самая счастливая.
- Что?
- Что?

На вопрос: "Сколько у вас детей? " я отвечаю: "Двое! Одного сама родила, а второго мне свекровь отдала! ".

Мы с природой дружим, то она на мне отдохнёт то я на ней.

Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.

— Девчонки, никогдa не вините в рaспaде брaкa только мужa, учитесь смотреть прaвде в глaзa, виновaты обa… муж и свекровь!

У моей жены прекрасный муж и великолепная свекровь. Так моя мама сказала.

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

Мама заходит на кухню, сын стоит возле холодильника и с морозилки наяривает сырые пельмени.
Мама: - Сынок, ты бы их хоть сварил.
Сын поворачивается и спрашивает: -Кто накуренный?.... Я накуренный?

В один прекрасный день ты обнаружишь, что у тебя осталась только одна проблема – ты сам. © Генри Миллер

Когда одна осталась пуля, а ты врагами окружён, - стреляй последней пулей в солнце, и уходи, пока темно.

- одна забава мне осталась: в рот пальцы да весёлый свист, - сказал включая бормашину дантист

- Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника.

– Ты одна или у тебя кто-то есть?
– Кто-то есть. Но я одна.

Придется теперь осваивать корейскую кухню. У нас осталась морковка и собака.

После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я на Север, жена на Юг, и прожили там три года в любви и согласии.

Пожарники отказались тушить здание налоговой и уехали под аплодисменты.

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Все, они уехали, выпускайте медведей на улицы....

Не везет, это когда родители уехали, хата свободна, а ты стремный.

А спонсор этого поста — Сын маминой знакомой
Сын маминой знакомой — самый успешный человек на свете

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос: c какой, блин, скоростью растёт трава, если её каждое утро косят под моим окном?

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика,которому отрезало лапки трамвайчиком,он пришил ему новые лапки.
Внимание,вопрос: а где он их взял?

Знаете почему свекровь не верит своей невестке?! Помнит свою молодость...