Шутка: Да нажрись ты уже в хлам, и набери мой

Да нажрись ты уже в хлам, и набери мой номер.

Не можешь выбрать между двумя парнями? Нажрись в хлам и посмотри, кому напишешь.

В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс-ка: "Ты уже в хлам?"

- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.

Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.

- Этот номер не пройдет!
- Какой номер?
- Который не пройдет.

Если ты пришла с работы уставшая, открой бутылочку вина, набери ванну с пенкой… И иди спать. Дальше я сам.

- Привет, набери меня пожалуйста!
- А кто это?
- Лишний вес.

Милый, я так устала, набери мне ванну денег

У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи. Зато часа в 3 ночи у всех пьяных людей, блин, есть мой номер!

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть! - Удалишь!

вчера познакомился с красивой девушкой из казахстана. она спросила мой номер, но я сказал ей, что у нас в стране люди носят имена.

- Алло? Кто это?
- Искушение и Соблазн...
- Как вы вечно узнаете мой номер?!

— Мам, пап, я отвез всякий ненужный хлам на дачу, как вы и просили.
— Молодец. Но почему ты вернулся?

Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла. В итоге: кактус в хлам, руки в крови, но вроде любит!

Хорошие воспитанные девушки не матерятся и не напиваются в хлам, не танцуют на столах...
Короче, жизнь у них скучная.

самое сложное в том, чтобы выкидывать старый хлам - не поддаться желанию прыгнуть в бак вместе с ним.

Моя комната – моя вселенная.Тут бардак, незаправленная постель,хлам на столе,валяющаяся одежда, но всё это создает невероятное ощущение уюта

Хлам - это то, что хранишь всю жизнь и выбрасываешь перед тем, как оно тебе понадобится.

Перчатки в хлам, на ж... дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

Кто ходит в гости по утрам, тот к обеду будет в хлам.

Под Новый год я выброшу весь хлам,
И вытру пыль везде, где наследили.
Лишь в голове моей сплошной бедлам,
Там ТАРАКАНЫ ЕЛКУ НАРЯДИЛИ.

Разобрав хлам в квартире понял, что могу существовать еще год, торгуя на Avito.

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?

- Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю Ваш выбор.

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер идиотам.

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.