Шутка: Если человек облизывает нож, один из них точно тупой.

Если человек облизывает нож, один из них точно тупой.

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
- А оказалось, что тупой ты.

Начальник на работе сказал: "Человек, он ведь как нож. Он либо делает свое дело, либо тупой!"

Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.
Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (! ) солдату нужен штопор?

Если тебе кажется, что ты тупой, то ты уже чуть менее тупой.

— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
— Может это кто-то другой тупой?
— Кто?

- Милый, я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Точно.
- Подпиши, пожалуйста, этот документ, где ты подтверждаешь, что я точно хорошо выгляжу.

Я узнал, что большие кошачьи с помощью языка сдирают мясо с костей добычи.То есть, когда мой кот сначала меня кусает, а потом облизывает, это он не прощения просит???

О чём вообще можно общаться с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

Мне нравятся шутки с фразой "но это не точно". Но это не точно

- Точно не обиделась?
- Точно.
- А что на выходных делаешь?
- Выводы.

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка
и нож.

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя тупой, вспомни, что есть девочки, которые ставят фамилии своих парней вконтакте

Чак Норрис просто тупой актёр! Если он такой крутой, пусть он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвапылдвйу

Чудна человеческая психология.
Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

Не хочу сказать, что ты тупой, но если бы у тебя был ковер-самолет, ты бы повесил его на стену.

Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.

Ваш шеф – тупой придурок, но будет лучше, если он это узнает не от вас.

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

печень в нож,
никто не морж.

У кого-то бабочки в животе, а у тебя нож в бочине, разве не чудесно? Ты чего задыхаешься? Наверно, я чего-то не понимаю в романтике.

— Дорогой, что-то колет в боку.
— Это мой нож.

- Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
- Ты воткнул мне нож в ногу!
- Вот опять ты начинаешь.

– Ты кто?
– Сентябрь.
– ПАДАШОЛ *достает нож*

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож - отвечу я.

Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный?
Зачем тебе нож?!"