Шутка: Скоро я смогу открыть музей наушников, не работающих на

Скоро я смогу открыть музей наушников, не работающих на одно ухо.

Музей современного паскудства.

Говорят, дьявол явился на землю, чтобы забрать в ад самых страшных грешников, работающих на Почте России, а у них закрыто… обед…

Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.

Все люди, когда капризничают, хотят к маме, а питерцы — в музей.

- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?

Выключение света на час при работающих по всему миру заводах, это как жируха, запивающая бургер диетической колой

Силуанов назвал доходы работающих пенсионеров слишком большими.
Как работающие пенсионеры назвали Силуанова?

Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.

Хотел сходить в Музей кочевой культуры, но он переехал

В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.

Одно слово может изменить твое решение. Одно чувство может изменить твою жизнь. Один человек может изменить тебя.

Сломался один из наушников, решил отрезать, чтобы не болтался без дела. Отрезал... тот который работал.

Я очень серьезно отношусь к R и L моих наушников.

Хочу, чтобы телефон заряжался от наушников.

Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.

В одной из вариаций ада ты беспрерывно катаешься в битком набитом грешниками автобусе без наушников.

Хотите узнать человека лучше - понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.

Выйти без наушников из дома - то же самое, что выйти в космос без кислорода.

Я не понимаю, как в этом мире можно жить без наушников.

Народная примета:
Оказаться в общественном транспорте без наушников, к плачу ребенка, да даже не к плачу, а к дикому ору.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Глаза болят от компьютера, уши от наушников, а задница от стула. Обычный мой день...

Врачи ухо-горло-нос страну Голландию почему-то называют Нидергланды.

Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто охуеешь!
- Спасибо доча не надо,я уже ОХУЕЛ!

- Спокойной ночи, солнышко
- Спокойной ночи, любимая
- …
- …
- Подвинься
- Твою мать, как жарко-то
- Не сопи мне в ухо!
- Отдай одеяло,блин!

Просыпаюсь от шепота сына - Ма-ам. Молчу. Чуть громче - Маа-ам......Молчу. Тут мне в ухо громко - Мама! Подскакиваю - Что! - Я проснулся. А

Врачиха попалась на редкость бестолковая: у меня ЛЕВОЕ ухо болит, а она пишет - воспаление СРЕДНЕГО уха. Куда катимся...