Шутка: — У вас коллектив дружный? — Ну, как дружный...Так

— У вас коллектив дружный? — Ну, как дружный...Так скажем — женский...

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

— Приходи к нам работать, у нас дружный коллектив, интересные задачи, море ответственности!
— Круто. А что насчет денег?
— Каких денег?

Лето, конечно, так себе, но и мы сами, прямо скажем, тоже не очень.

Я люблю мужиков, дайте мне мужика, я взяла бы и парочку даже, Я б тогда зажила! Как бы я зажила! Только мужу об этом не скажем...

Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так...
А она как вскочит, как закричит:
— Убирайтесь отсюда! это женский туалет!

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

Давайте запретим женщинам образование до 20 века, а потом скажем, что они мало изобрели, потому что тупые?

Главное — не терять веры в чудо. Вот, скажем, один парень думал, что он форевер элон, а ему из ребра подругу сделали.

Сегодня большой день. Прямо скажем — Днище!

Человек, как гриб, один может отравить весь коллектив.

Курсы валют растут, импортное сырье дорожает.
Но трудовой коллектив нашей кондитерской фабрики знает, как из говна сделать конфетку!

Не так трудно переносить тяжелый женский характер, как лёгкое поведение.

Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит дерьмо это, а не коллектив.

Коллектив у нас творческий! Одни притворяются умными, чтобы больше платили, другие - тупыми, чтобы меньше работать.

Устроилась недавно... Работа — СУТКИ через трое, коллектив — СУКИ через двое...

Работу можно просто сделать, а можно собрать и возглавить коллектив, который её сделает. Работе все равно, а тебе приятно.

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться".

Как мало нужно, чтобы сделать жизнь невыносимой! Камешек в ботинке, таракан в макаронах, женский смех!

Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.

Осень пришла… За окошком пустырь… Всё надоело — уйду в монастырь! Только пока не решила в какой! Надо бы в женский, но тянет в мужcкой…

Только женский пол может проснуться в 5-30 утра и опоздать на работу к 9.

А знаете, почему женский день 8-го числа? Потому что женщина – восьмое чудо света.

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

- Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное - от лукавого.
- Ещё есть Маккартни.

РОДДОМ - это женский вариант мужской АРМИИ... Явиться нужно в срок, с вещами и побритыми!

Женский макияж - это лотерея. Никогда не знаешь, с кем проснешься.

Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?