Шутка: Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности,

Талант – это от Бога: один открывает теорию относительности, а другой может выпить бутылку водки из горла, не отрываясь.

Всё больше современных женщин открывает для себя вторую бутылку вина.

Одесская семья. Вечер. Жена 3 часа играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
- Софочка, перестань! Купим мы тебе итальянские сапоги!

Девушка может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти домой по темной улице одна, но в туалет она пойдет с подружкой.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить водки.

«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!

Моя жена не даёт мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!

За жизнь свою я многого достиг:
Я вырыл две глубокие могилы.
В одной талант теперь лежит,
В другой мечты и перспективы

Спорят викинг с раввином:
- Бог один и это не Один.
- Один - бог и не он один.
В конце спора оба сошлись на том, что вся сила в Торе.

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

— Почему космонавтам на орбиту не дают бутылку водки?
— Потому, что потом некуда бежать за второй!

Районный судья приговорил бутылку водки за двадцать минут.

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

— Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улуч

Друзья весело и с уважением объяснили Ивану, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку водки. Вроде успокоился.

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Поиски второго носка затянулись. Я нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки...

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

Я рад , что вновь сижу с тобой , сейчас бутылку мы откроем , мы объявили пьянству бой , но надо выпить перед боем . - И . Губерман -

В психушке крик из палаты: Я посланник бога! И крик из другой: Я никого не посылал!

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

Бабочки в животе – это конечно приятное ощущение. Пока они не долетят до горла и не начнут тебя душить.

— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

Недостаток водки - единственный недостаток водки!

Коктейль «Одиночество»:
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

Один рисует как Пикассо,
А кто-то классный музыкант
А я все людям доверяю -
Долбоебический талант

Биллу Гейтсу папки на компьютере открывает швейцар.

Был с отцом на рыбалке. Когда лодка раскачалась, я чуть не захлебнулся. Больше не буду пить водку с горла.