Шутка: - Люди! Как низко мы пали!? - Первый этаж.

- Люди! Как низко мы пали!?
- Первый этаж. Вы выходите?

Мы не низко пали - мы удобно лежим

Если любишь — отпусти (тихо следи за всеми его соцсетями, пали всех баб, с которыми он общается, обсуждай с подружками, какие они стрёмные).

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

допустимо ли так низко пасть, чтобы вообразить себя счастливым?

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Белоснежка никогда не била своих гномов, потому что бить карликов-это низко.

Следователь: Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
Я: Ласточки низко летали.

-Ласточки летают очень подло, к дождю.
-Ты хотел сказать низко?
-Я сознательно хотел подчеркнуть низость их полета.

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

Продаю срочно шары чугунные, 3 шт. Причина: переезд на 1 этаж.

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

Летит Олег, раскинув руки,
Навстречу солнцу и ветрам,
Седьмой этаж, шестой ,четвёртый
Тадам

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...

И все-таки комар — странное существо... Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Покрасили стены в подъезде теперь свой этаж не узнаю Раньше было понятно двери лифта открылись и если Ира шалава а Спартак чемпион то я дома

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки... Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

Чтобы кожа лица и рук не шелушились на морозе, возьмите луковицу, соль, кусочек хлеба, сало, бутылку самогона... и не выходите на улицу.

Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.

«Скорую» вызывали? – Да. – Выходите, машинка подъехала!

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.

А вы тоже ночью выходите в туалет, идете в темноте, а потом бежите обратно, радуясь, что вас никто не съел?)))

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Это Ваш выбор и я его уважаю.

— мужчина, вы выходите на следующей?
— но я не мужчина.
— так и мы не в автобусе.
— 1:1

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

Рецепт восстановления душевного равновесия: отъезжаете 30 км от города, выходите на улицу и поднимаете взгляд на ночное небо.