Шутка: - Люди! Как низко мы пали!? - Первый этаж.

- Люди! Как низко мы пали!?
- Первый этаж. Вы выходите?

Мы не низко пали - мы удобно лежим

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

- Давай в этой ситуации вести себя как взрослые люди - Чур ты первый!

допустимо ли так низко пасть, чтобы вообразить себя счастливым?

Раньше, мне нравились люди как ты, а теперь нравятся люди как не ты.

Если любишь — отпусти (тихо следи за всеми его соцсетями, пали всех баб, с которыми он общается, обсуждай с подружками, какие они стрёмные).

Следователь: Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
Я: Ласточки низко летали.

Белоснежка никогда не била своих гномов, потому что бить карликов-это низко.

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет..
А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит..

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.

«Скорую» вызывали? – Да. – Выходите, машинка подъехала!

Давай посмотрим, как живут нормальные люди и никогда не будем жить, как нормальные люди.

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Это Ваш выбор и я его уважаю.

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

-Ласточки летают очень подло, к дождю.
-Ты хотел сказать низко?
-Я сознательно хотел подчеркнуть низость их полета.

Летит Олег, раскинув руки,
Навстречу солнцу и ветрам,
Седьмой этаж, шестой ,четвёртый
Тадам

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

Ой, ну вы как будто первый раз живёте, честное слово!..

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

Рецепт восстановления душевного равновесия: отъезжаете 30 км от города, выходите на улицу и поднимаете взгляд на ночное небо.

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…

Девушка сказала, что я у нее первый, но шрам от кесарева как-то напрягал...

- А ты помнишь свой первый секс?
- Разумеется.
- И как оно было?
- Дороговато.

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...