Шутка: - Люди! Как низко мы пали!? - Первый этаж.

- Люди! Как низко мы пали!?
- Первый этаж. Вы выходите?

Мы не низко пали - мы удобно лежим

Если любишь — отпусти (тихо следи за всеми его соцсетями, пали всех баб, с которыми он общается, обсуждай с подружками, какие они стрёмные).

- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.

Следователь: Может быть, вы заметили какие-нибудь особые приметы?
Я: Ласточки низко летали.

-Ласточки летают очень подло, к дождю.
-Ты хотел сказать низко?
-Я сознательно хотел подчеркнуть низость их полета.

допустимо ли так низко пасть, чтобы вообразить себя счастливым?

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Белоснежка никогда не била своих гномов, потому что бить карликов-это низко.

Живу на последнем этаже в доме без лифта и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж...

И все-таки комар — странное существо... Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Покрасили стены в подъезде теперь свой этаж не узнаю Раньше было понятно двери лифта открылись и если Ира шалава а Спартак чемпион то я дома

Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки... Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

Летит Олег, раскинув руки,
Навстречу солнцу и ветрам,
Седьмой этаж, шестой ,четвёртый
Тадам

Не то, чтобы у них грязно в квартире, просто я советовал бы вытирать ноги, прежде чем вы выходите.

«Скорую» вызывали? – Да. – Выходите, машинка подъехала!

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.

А вы тоже ночью выходите в туалет, идете в темноте, а потом бежите обратно, радуясь, что вас никто не съел?)))

В переполненном автобусе…
- Бабушка, а вы выходите?
- Нет.
- Тогда пожалуйста пересядьте на другую шею!

Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Это Ваш выбор и я его уважаю.

— мужчина, вы выходите на следующей?
— но я не мужчина.
— так и мы не в автобусе.
— 1:1

— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

Рецепт восстановления душевного равновесия: отъезжаете 30 км от города, выходите на улицу и поднимаете взгляд на ночное небо.

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.

- Давай в этой ситуации вести себя как взрослые люди - Чур ты первый!