Шутка: Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не

Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?

- Я асексуал.
- Мне тоже никто не даёт ...

- Доктор, я к вам с печенью. - Положите пока в холодильник.

Ставь лайк если Вы тоже в детстве
медленно закрывали холодильник, что
бы увидеть как потухнет свет!

Девочки по ночам думают о парнях. А я по ночам думаю,как встать поссать и чтоб бабайка не схватил.

Скажите, а салат сегодняшний?
Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний

— Скажите, вы ангел? — Да. — А рожки вам зачем? — Дак шоб нимб не спадал...

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
- Скажите мне, что я котик.

- Скажите, как вам удается предсказывать неприятности. Вы что, ясновидящий?
- Скорее, жопочующий.

Девушки, запомните, если ночью холодильник не идёт к вам - по этикету вы не должны первой идти к холодильнику.

Надоел беспорядок в доме? Скажите жене что через 15 минут к вам придут родители.

Если вы едете в автобусе и вам скучно, скажите всего одну волшебную фразу--"ДОВЕЛИ БЛ@ДЬ СТРАНУ!!!»

- Моисей Львович, скажите пожалуйста, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
- Да кто вам сказал такую ерунду?

- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите - Сбербанка не существует.

Маленькие хитрости
Если в баре к вам навязчиво пристаёт пьяная девушка не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: Я тут с мамой

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?

Вам тоже кажется, что Тамары, Зои и Раисы рождаются сразу сорокалетними?

Когда женщина говорит: "Что?", это вовсе не означает, что она вас не услышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное.

- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?..

Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

Алкоголь дает обманчивое ощущение, что «всё хорошо», а трезвость дает обманчивое ощущение, что «всё плохо».

А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.

Медики - тоже люди, и тоже, бывает, радуются какой-нибудь мелочи. Например, зарплате.

В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

Пора начинать спать по ночам.