Шутка: Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то

Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 14-15 числа.

А вы не задумывались, что 1 января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?

– В самом начале наши отношения были прекрасны.
– В самом начале ты не была такой жирной.

В начале января меня поднимает с кровати только чувство голода.

Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

— Мне не нравится мое имя, оно не звучит
— По-моему любое имя звучит, если человек хороший

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...

- Ты выбрала имя для своего будущего малыша?
- Какое имя, когда я ещё с фамилией не определилась!

- Фамилия?
- Зуев.
- Имя?
- Заритон.
- Странное какое-то имя. А откуда ты?
- Из Забаровского края.

А спонсор этого поста – 11 января.
11 января – финансовым и политическим обозревателям из интернета снова пора в школу.

Если зомби апокалипсис в России начнется 1 января, то до 11 января этого никто не заметит.

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?» — «Уже подъезжаю».

Нельзя идти во власть с криминальным прошлым. Потому что это место, где получают криминальное будущее.

Вот уже мы и не дети.
Мы закончили расти.
Где же небо?
Где же ветер?
Где же радость впереди?

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики.

Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на День Святого Валентина.

Проклятое поколение 90-х. Родились - совок распался, пошли в школу - дефолт, пошли в универ - кризис, начали зарабатывать - опять дефолт.

Если вы родились в тридевятом царстве, это ещё не гарантия того, что ваша жизнь — сказка.

Как же накаляют некоторые своими дешевыми ПОНТАМИ... В болоте родились, в болоте выросли, но квакають... пытаются... по-королевски!

Я из того поколения школьников, которые спорили, у кого лучшее имя Bluetooth.

Дети, зачатые после «Виагры», отличаются тем, что умеют стоять сразу после рождения.

Люди в Северной Корее самые счастливые. Ведь они ежедневно получают свою порцию объятий при обыске при входе на работу.

Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая херня, по сравнению с мячиком на травке.

Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.

Никогда не требуйте справедливости. Справедливость не раздают, по ней получают.

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Почему 98% людей не могут исполнять свои желания,а 2% получают от Вселенной все, что захотят?

Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

Умные люди не только имеют хобби, но и получают за это хорошие деньги.

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.