Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.
Каждая страна должна стремиться улучшить жизнь своих граждан, а это достигается только за счет ухудшения положения граждан других стран.
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.
Вред моему здоровью приносят только люди.
Когда мне плохо — я начинаю молчать. Мне проще, запереть боль в себе. Не причинив вреда другому. Плевать,что она медленно жрет меня изнутри.
Пойду посплю. Так от меня вреда меньше.
Минздрав предупреждает: понедельники вредят вашему здоровью. Начинайте неделю со вторника.
Покупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.
Сигареты и алкоголь, безусловно, вредят здоровью, но вы пробовали работать до 65 лет?
Хочешь улучшить отношения - улучшай, а не хочешь - выясняй.
- Доктор, я бы хотел узнать, как мне побыстрее улучшить зрение?
- Протрите очки!
— хочу улучшить память.
— забудь об этом.
Какая бы красивая женщина ни была, мужики все равно хотят ее улучшить водкой.
Людям только одно удается в совершенстве – разочаровывать друг друга.
У вас опять засос на шее
И одиночество глазах.
И как вам только удается
Все так красиво совмещать?
Чемоданное настроение — настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.
- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.
Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь
А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.
- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!
Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.
– У меня пятничное настроение.
– Ты просто бухаешь.
– ПЯТНИЧНОЕ. НАСТРОЕНИЕ.
- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!
Я всегда права. Просто иногда об этом знают все, а иногда только я.
-Ты звонишь мне всегда, когда я ем! Как тебе это удается?
-Может, это потому, что ты ешь постоянно?
Если мужчине удается завоевать сердце женщины, остальные органы сдаются без боя.
Учить таблицу умножения в школе имеет смысл хотя бы для того, чтобы уже будучи взрослым, знать способ, с помощью которого в один миг удается заставить себя изобразить серьезное лицо...
- Вы знаете, я работаю двадцать пять часов в сутки.
- А как вам это удаётся?
- Я встаю на час раньше.
Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.
Людиии! У которых нет времени на Интернет. Как вам это удаётся, блин?!
