Шутка: Девушки делятся на два типа: 1. спортзал 2. мазь
Девушки делятся на два типа: 1. спортзал 2. мазь для похудения
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
Бухгалтеры делятся на два типа: В очках В розыске
все знаки зодиака делятся на два типа: 1. весы. 2. остальные животные.
Мои поступки делятся на два типа: 1. «Блин, что я наделал?» 2. «А, пофиг, и так сойдет».
Женщины делятся на два типа: 1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки. 2. Те, кто не ведутся на это фуфло.
Отношения делятся на два типа: 1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон особой. 2. Когда забываешь где он вообще лежит.
Люди делятся на два типа: Те, кто не понимает почему Питер Пэн советует не взрослеть и тех, кто уже все понял.
Люди делятся на два типа: одни хрустят пальцами и наслаждаются каждым хрустом, другие: "Ааа! фуууу, не делай так! Перестань!"
Для меня новости подразделяются на два типа: 1. Чё-то там про сиськи. 2. Не актуальное.
Люди делятся на два типа: те, у кого Эрих Мария Ремарк – женщина и те, у кого Эрих Мария Ремарк – мужчина.
Люди делятся на 2 типа: эспрессо и эКспрессо. Вторых надо убивать сразу.
а спонсор этого вечера — мазь от комаров. мазь от комаров — не твоя, вот ты и чешешься.
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
люди делятся на 11 типа:
1. те, кто разбираются в римских цифрах. 11. те, кто нет.
Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.
Выпустили ультрасовременные консервы для похудения… очень дорогие… открываешь, а там… ПУСТО…
Фото в телефоне делятся на 4 типа:
1. Селфи 2. Угарные фото друзей 3. Никому не показывать 4. КАК ЭТО ТУТ ОКАЗАЛОСЬ?!
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! - А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть.
скоро в комплекте вместе с подключением к интернету будут продавать и сопутствующие товары: очки, утку, мазь для растирания пролежней
Люди делятся на 2 типа. Одни выёбываются айфоном, другие выёбываются тем, что они не выёбываются айфоном. Так и живем.
В России живут два типа людей - обЫватели и их обУватели.
Люди делятся на глупых и умных. А глупые, в свою очередь, делятся на политические партии и религиозные кланы.
Есть два типа людей: те, кто меня любят и тупые.
Есть два типа людей: жаворонки и НЕНАВИЖУ ЭТО ДОЛБАННОЕ УТРО совы.
В мире существует два типа людей: 1) Способные делать выводы на основе неполных данных.
— Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? — Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.
Пары делятся на две группы: 1. Те, на которые можно опаздывать 2. Те, где даже подумать об опоздании опасно для жизни
Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвый: и трезвые, когда я пьяный!
|
|