Шутка: – Марихуана, героин или кокс? – А есть что-то

– Марихуана, героин или кокс?
– А есть что-то реально жесткое и запрещенное?
*достает пармезан*

На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть, мысли.

Понял, что реально туплю когда не мог вспомнить сколько копеек в рубле: 60 или 100...

- Есть что-нибудь чтобы накрыло?
- ЛСД, героин...
- Не, давайте чтобы совсем накрыло.
- Вот ваше любимое теплое одеялко.

Фигура - она или есть.. или не надо есть.

Это позор, что страна, обладающая могучим подводным флотом, возит кокс в утлых баркасах. И это в 21-ом веке!

вы реально что ли спите ночью? то есть прям спите? ложитесь там часов в 11 и спите?

– Доченька, что в твоем портфеле делает ложка?
– Я варю героин, мам.
– Узнаю, что жрешь – накажу!

- Вы Анну Каренину читали?
- Да, конечно.
- Что Вы думаете о героине?
- Героин - штука сильная.

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

В раю есть отдельный прекрасный сад для продавцов, которые кладут на весы реально столько, сколько вы попросили

Ты или принимaй меня тaким, какой я есть или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaким, кaкой я есть.

Почему марихуана не легальна, а зарплаты в пятнадцать тысяч рублей легальны? Люблю, знаете ли, задавать глупые вопросы.

- У тебя есть друзья?
- Вообще-то вроде бы есть, но только я не уверен, воображаемые они или нет...

- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.

– Ты кто?
– Сентябрь.
– ПАДАШОЛ *достает нож*

Разве важен рост или вес, когда в человеке есть что-то особенное, нечто притягательное.

© Олег Рой

А я сяду на героин и уеду куда-нибудь.

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

Кто рано встает, тот всех достает.

Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Ого, а где тут выход?

10 новогодних блюд, которые изменят вашу жизнь:
1) героин.

Приправа вроде бы такая есть "Кхмеры-шумеры"? Или я что-то напутала?

Всегда можно сесть на героин и сузить круг своих проблем до одной.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.

Ссора в семье. Муж: — А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
— Жена достает пистолет: — ... Да неужели?!

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!