Шутка: – Марихуана, героин или кокс? – А есть что-то

– Марихуана, героин или кокс?
– А есть что-то реально жесткое и запрещенное?
*достает пармезан*

На таможне:
- Запрещенное к провозу есть?
- Есть, мысли.

Понял, что реально туплю когда не мог вспомнить сколько копеек в рубле: 60 или 100...

- Есть что-нибудь чтобы накрыло?
- ЛСД, героин...
- Не, давайте чтобы совсем накрыло.
- Вот ваше любимое теплое одеялко.

Фигура - она или есть.. или не надо есть.

Это позор, что страна, обладающая могучим подводным флотом, возит кокс в утлых баркасах. И это в 21-ом веке!

вы реально что ли спите ночью? то есть прям спите? ложитесь там часов в 11 и спите?

– Доченька, что в твоем портфеле делает ложка?
– Я варю героин, мам.
– Узнаю, что жрешь – накажу!

- Вы Анну Каренину читали?
- Да, конечно.
- Что Вы думаете о героине?
- Героин - штука сильная.

На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

В раю есть отдельный прекрасный сад для продавцов, которые кладут на весы реально столько, сколько вы попросили

Ты или принимaй меня тaким, какой я есть или принимaй тaблетки, чтобы принимaть меня тaким, кaкой я есть.

Почему марихуана не легальна, а зарплаты в пятнадцать тысяч рублей легальны? Люблю, знаете ли, задавать глупые вопросы.

- У тебя есть друзья?
- Вообще-то вроде бы есть, но только я не уверен, воображаемые они или нет...

- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.

– Ты кто?
– Сентябрь.
– ПАДАШОЛ *достает нож*

Разве важен рост или вес, когда в человеке есть что-то особенное, нечто притягательное.

© Олег Рой

А я сяду на героин и уеду куда-нибудь.

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

Кто рано встает, тот всех достает.

Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Ого, а где тут выход?

10 новогодних блюд, которые изменят вашу жизнь:
1) героин.

Приправа вроде бы такая есть "Кхмеры-шумеры"? Или я что-то напутала?

Всегда можно сесть на героин и сузить круг своих проблем до одной.

Плохо не то, что на тридцатилетие бабушка дарит тебе 1000 рублей. Хуже то, что ты на них реально рассчитываешь.

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

Ссора в семье. Муж: — А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
— Жена достает пистолет: — ... Да неужели?!