Шутка: – Как интернет повлиял на вашу жизнь? – Он

– Как интернет повлиял на вашу жизнь?
– Он отнял ее у меня.

С 1-ым ребенком родители кипятят все. Со 2-ым - просто моют водой. Если у 3-го пес отнял соску, это проблема ребенка, как ее вернуть.

Женщина, которая вас любит, простит вам вашу грешность, женщина, которая вас разлюбила, возненавидит вас за вашу святость.

Как кризис повлиял на евреев? Они стали чаще ходить в гости.

знаменитость умирает — просыпаются хайпожоры. не удивлюсь если бузова напишет, что линкин парк сильно повлиял на её творчество.

Выборы, на которые не повлиял Госдеп, считаются проведёнными с нарушениями.

Скажите, кто дал интернет трудовикам? Они ведь по привычке заходят на интернет-уроки и просят двух мальчиков покрепче.

- Интернет-интернет, дай мне сбегать в туалет!

Не позволяйте депрессии разрушить вашу жизнь — алкоголь куда приятнее.

Т9 исправляет слова. Т10 будет исправлять предложения. Т25 исправит вашу никчёмную жизнь.

10 новогодних блюд, которые изменят вашу жизнь:
1) героин.

люди, у которых ВЕЧНО хорошее настроение, как у вас это получается? как попасть в вашу секту? кого для этого нужно убить?

Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь…

Жизнь надо прожить так, чтобы весь интернет требовал дать ДиКаприо оскар за то, как он сыграл тебя.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

Если Вам кажется, что время летит быстро, попробуйте посидеть у микроволновки в то время, как она разогревает Вашу еду.

Ничто не делает вашу квартиру такой просторной и уютной, как исчезающая за дверью свекровь.

Стремные бабы с красивыми парнями, как попасть в вашу секту?

летом интернет словно вымирает. люди старательно делают вид, будто у них есть личная жизнь. смотрят сериальчики и не светятся онлайн.

Интернет как наркодилер, у него всегда для меня что-то есть.

Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте её нам — нам нечем кормить нашу собаку.

Давайте уже вашу весну, с этой зимой всё ясно.

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

Любой мужчина простит вашу измену, услышав фразу «Милый, у тебя все равно больше…»

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

— Назовите вашу сильную сторону. — Правая.

По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеётесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.