Шутка: А у нас в офисе живой парадокс работает -

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор управленец.

Никто так хорошо не понимает женщину, как никто.

Вообще ненавижу переписки: никто нихера не понимает, каждый воспринимает всё на свой счёт и читает не с той интонацией, с которой следовало.

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок...

Несправедливость есть даже среди техники.
Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор или клавиатура.

Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.

В офисе дама кричит:
— Кругом столько мужиков, а никто вставить не может! Вставьте кто-нибудь новый картридж в принтер!

Народная примета: если в офисе никто не обсуждает с тобой идиота, который всех бесит, то есть большая вероятность, что этот идиот — ты.

Квантовый компьютер- это компьютер, который работает и не работает одновременно.
Ну что тут непонятного

Новогодние праздники удались!
У нас в офисе тараканы сдохли от голода.

У нас в офисе кофеварку установили, встроенную в шкаф.
Кнопок на ней столько - я пока себе капучино делал, похоже, сайт Пентагона взломал.

-Никто не понимает меня, мое жизненное кредо, мою философию, я будто в пустыне...
-Тебе восемь.
-И ты не понимаешь...

Пора к хронотипам совы и жаворонка добавить чайку. Мне что день, что ночь - пофиг. Я просто ору и никто не понимает чего.

– Что-то меня последнее время никто не понимает. – В смысле?

Реалии современного общения. Стоит не поставить после сообщения смайлик и никто не понимает, что ты имеешь ввиду.

- Здравствуйте, я любовь, меня никто не понимает.
- Здравствуйте, присаживайтесь возле химии и женской логики.

Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".

Многие девушки после секса просят сигарету, и только главный бухгалтер Галина Михайловна просит акт выполненных работ.

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
- Это что?
- Счет за гостиницу.
- А кто вам поручал ее покупать?

— Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
— Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.

Хороший бухгалтер хорошо знает не только откуда деньги берутся, но и куда исчезают.

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

— Его тырить надо. Другого языка он не понимает.
— Ему год.

Если тебя не понимает один - это его проблема, если все - то для всех проблема уже ты.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!