Шутка: Мои одноклассницы уже вовсю замуж выходят, детей рожают. А

Мои одноклассницы уже вовсю замуж выходят, детей рожают. А я... А что я. Пойду Даше-путешественнице помогу.

Внезапно попал в возраст, в котором замуж выходят уже одноклассницы младшего брата.

Помогите Даше-путешественнице найти хоть что-то веселое в моих выходных

Если говорить про стальные нервы, то я никогда, слышите, никогда не помогал Даше Путешественнице.

- Не общайся с ним, он плохой человек
- Почему?
- Он не помог Даше путешественнице!
- Вот же мерзавец!

На самом деле, у меня много сильных сторон. Могу, например, показать Даше-путешественнице, где прячется жулик. Ну вот, в принципе, и всё.

Пока ты смотришь Игру Престолов, твои одноклассницы уже рожают дракона.

- А ты замуж когда?
- Я?! Ведьмы замуж не выходят. Они котов заводят. Чаще чёрных.

Все куда-то выходят. Футбольные сборные на Евро – выходят в плей-офф, Британия выходит из Евросоюза… Выйду и я… на улицу, за хлебушком…

В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

Вся беда в том, что люди, которые уже давно должны были принимать таблетки, сейчас вовсю принимают законы.

Пока мои однокурсницы рожают по третьему кругу, я решила за лето перепробовать всё мороженое на районе.

Кто-то уже вовсю развешивает гирлянды к Новому году. А надо своих врагов.

Одноклассницы, которые после школы повыходили замуж, вероятно решили, что институт брака - это тоже что-то про образование...

Вряд ли хоть у кого-то нет бывшей одноклассницы, которая сначала пыталась выйти замуж, а теперь занимается наращиванием ногтей.

Все выходят замуж, а я за хлебом.

Вопрос армянскому радио:
- Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
- Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде

-Здравствуйте, хотите я вам помогу?
-Да
-А я не хочу

Помогу отдать супружеский долг-рога в подарок.

- Переведи через дорогу, молодой человек.
- Загорится зелёный, обязательно помогу бабуля.
- На зелёный, милок я и без тебя перейду.

Налево пойду — пьяный приду... Направо пойду — налево не успею...

Во всех бедах виноваты женщины. Они почему-то любят мудаков и рожают от них новых мудаков.

Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

Только родив детей понимаешь, что поездка в магазин без детей, да еще с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка

Твои одноклассницы уже получили материнский капитал, а ты всё ещё не можешь решить, какой телепузик самый прикольный.

Давайте поможем Даше-следопыту найти хоть немного самоуважения и перестать написывать бывшему.

История об умной Даше:
- Даш, сколько будет 2х2?
- 4

Помоги Даше Следопыту найти твою мотивацию вставать по утрам