Шутка: То чувство, когда ты уже не студент, а дипломированный

То чувство, когда ты уже не студент, а дипломированный безработный специалист.

Я студент. Я теперь не школота. АХАХА. Вот мой студенческий. Я не школьник. Институт. Универчик. Я студент. Все посмотрите. Студент я.

Я - дипломированный филолог! А вы что? Вот вы? Вы не будете это доедать?

- В школе ты о чем мечтал?
- Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - безработный.

- Я ни разу не опаздывал на работу.
- В чём твой секрет?
- Я безработный

Безработный Иван мечтал об автомобиле, и даже телевизор в тайне ласково называл «коробка передач».

то чувство, когда чувство не то.

- Приятное чувство, когда делаешь что-то не за деньги, а просто так.
- Нас с тобой всю жизнь будет преследовать это чувство. Мы гуманитарии.

- Директор нашей компании - самый видный специалист отрасли.
- Что, такой талантливый?
- Нет, высокий и толстый.

- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно.
- Вот так правильно.
- Я не согласен.

Вы что, параноик?
Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности

- Я высококвалифицированный специалист широкого профиля...
- Короче, ничего конкретного делать ты не умеешь?

Специалист по идентификации и предотвращению ухода коров. Так теперь называется профессия пастуха.

Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.

Я, кажется, понял жизнь: до 30-ти ты молодой специалист, а после – старый никто.

– Кем ты работаешь?
– Я специалист по общению с идиотами.

— Помогите кто-нибудь! На помощь! Здесь девушке грустненько!
— Расступитесь, расступитесь! Я специалист... Всё с ней понятно, у неё недоёб.

Самое неприятное чувство – чувство собственного бессилия перед чувствами.

Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...

На экзамене по психологии студент доказал профессору, что никакого экзамена нет, и он всего лишь плод его больного воображения.

Природа еще не знала существа изворотливее и коварней, чем студент на экзамене...

После экзаменов студент - как фея: правой рукой махнет - формулы выпадут, левой рукой - тестовые задания выпадут, ногой топнет - телефон.

Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.

Студент — это ящерица. Не успел отпасть старый хвост, как появился новый.

Студент: Билет номер пять. "Мем про кота и хлеб". Я не помню...
Препод: Подумой.

Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, б*ять!

Пишет сын-студент родителям:
- Хочу про100 $просить, как дела
- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.