Шутка: То чувство, когда ты уже не студент, а дипломированный
То чувство, когда ты уже не студент, а дипломированный безработный специалист.
Я студент. Я теперь не школота. АХАХА. Вот мой студенческий. Я не школьник. Институт. Универчик. Я студент. Все посмотрите. Студент я.
Я - дипломированный филолог! А вы что? Вот вы? Вы не будете это доедать?
- В школе ты о чем мечтал? - Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - безработный.
- Я ни разу не опаздывал на работу. - В чём твой секрет? - Я безработный
Безработный Иван мечтал об автомобиле, и даже телевизор в тайне ласково называл «коробка передач».
то чувство, когда чувство не то.
- Приятное чувство, когда делаешь что-то не за деньги, а просто так. - Нас с тобой всю жизнь будет преследовать это чувство. Мы гуманитарии.
- Директор нашей компании - самый видный специалист отрасли. - Что, такой талантливый? - Нет, высокий и толстый.
- Я ничего в этом не понимаю. Вы специалист. Вот вам деньги, расскажите, как правильно. - Вот так правильно. - Я не согласен.
Вы что, параноик? Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности
- Я высококвалифицированный специалист широкого профиля... - Короче, ничего конкретного делать ты не умеешь?
Специалист по идентификации и предотвращению ухода коров. Так теперь называется профессия пастуха.
Я, конечно, не специалист, но ваше профессиональное мнение отвергаю, как несоответствующее моим предрассудкам.
Я, кажется, понял жизнь: до 30-ти ты молодой специалист, а после – старый никто.
– Кем ты работаешь? – Я специалист по общению с идиотами.
— Помогите кто-нибудь! На помощь! Здесь девушке грустненько! — Расступитесь, расступитесь! Я специалист... Всё с ней понятно, у неё недоёб.
Самое неприятное чувство – чувство собственного бессилия перед чувствами.
Предприимчивый студент выносит из университета гранит науки.
Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.
Идет по дороге студент, а навстречу ему мужик, тоже пьяный.
Студент — это ящерица. Не успел отпасть старый хвост, как появился новый.
Студент: Билет номер пять. "Мем про кота и хлеб". Я не помню... Препод: Подумой.
Студент мединститута говорит приятелю: - Вчера впервые был на вскрытии. - Как врач? - Нет, как труп, б*ять!
Пишет сын-студент родителям: - Хочу про100 $просить, как дела - Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.
Студент-экономист Петров не выучил билет "Финансовая схема", и потому на экзамене предложил профессору коррупционную.
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.
— Ну что у вас, студент? — Коньяк. — Ооо... Коньяк это хорошо! — Не-ет. Коньяк — это "отлично"!
Настоящий студент: "Не успел на лекции записать одно предложение - забил на всю лекцию".
|
|
Топ комментаторов недели
|
|