Шутка: Ну и где ваш звездопад? Я С ДИВАНА НИЧЕГО

Ну и где ваш звездопад? Я С ДИВАНА НИЧЕГО НЕ УВИДЕЛ

Чем уникален этот Май:
Луна - с 10 на 11
Звездопад Персеиды - с 12 на 13
Марс - 27 мая в 00:30
5 суббот, 5 воскресений

— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!

- Ваш рост?
- 173 сантиметра.
- Ваш вес?
- До или после новогодних праздников?

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

-Опишите ваш день.
-Пиздень.
-А нормально можно?
-Можно.
-Ну. Опишите ваш день.
-Хуень.
-...
-...

Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.

Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой?

КАК УСПЕТЬ ВСЁ:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.

В воскресенье утром рано
Просыпаюсь без проблем,
Поднимаюсь я с дивана
ТОЛЬКО НЕ ПОЙМУ ЗАЧЕМ

По новостям:
- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
Дед с дивана:
- Они бы еще в сентябре объявили.

Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

Я не ленивый, а просто недостаточно мотивированный, чтобы встать с дивана.

Горы свернуть - самое легкое. Гораздо сложнее встать для этого с дивана.

Мне нужен экзорцист, который бы изгнал меня с дивана.

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

Иногда для того чтобы случилось что-то хорошее нужно не только верить и ждать, но еще и жопку от дивана оторвать.

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Зависть может не только сдвигать горы, она может даже человека с дивана поднять.

Если ты умеешь поднять задницу с дивана - то тебе в принципе не важно, с какой ноги вставать утром.

планы на вечер:
сделать бутерброд из дивана, одеяла и себя, чтобы накормить собственную лень.

– Можно тебя кое о чем попросить?
– Если это можно сделать, не вставая с дивана, то да, конечно.

Не лентяй, который не может оторвать жопу от дивана, а человек избавившийся от желаний.
Миниатюра: еще один плюс буддизма

А с моего дивана открывается чудесный вид на смартфон.

Я не ленивый, просто недостаточно мотивированный, чтобы встать с дивана.

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!