Шутка: Ну и где ваш звездопад? Я С ДИВАНА НИЧЕГО

Ну и где ваш звездопад? Я С ДИВАНА НИЧЕГО НЕ УВИДЕЛ

Чем уникален этот Май:
Луна - с 10 на 11
Звездопад Персеиды - с 12 на 13
Марс - 27 мая в 00:30
5 суббот, 5 воскресений

-Опишите ваш день.
-Пиздень.
-А нормально можно?
-Можно.
-Ну. Опишите ваш день.
-Хуень.
-...
-...

— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!

- Ваш рост?
- 173 сантиметра.
- Ваш вес?
- До или после новогодних праздников?

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

Девушка должна быть такой яркой, чтобы ее свет бы увидел и тот, кому ничего не светит.

Ребенок(3 года) в парке увидел близнецов...Долго и удивленно их разглядывал.Поворачивается к маме и спрашивает:-А где мой такой?

КАК УСПЕТЬ ВСЁ:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.

утренняя пробежка делает ваш день лучше. потому что ничего ужаснее с вами уже не случится.

- Как вывести жирное пятно с дивана?
- Подать на развод.

Экипаж дивана приветствует вас и желает приятной апатии...

Ольга Ильинская не могла поднять Обломова с дивана, потому что женщины ее круга в то время мало занимались физическим трудом.

В воскресенье утром рано
Просыпаюсь без проблем,
Поднимаюсь я с дивана
ТОЛЬКО НЕ ПОЙМУ ЗАЧЕМ

По новостям:
- Гидрометцентр объявил о начале лета в Москве.
Дед с дивана:
- Они бы еще в сентябре объявили.

Громко постучали в дверь. Не вставая с дивана, послал нафиг. Оказалось, что это была Удача.

Я не ленивый, а просто недостаточно мотивированный, чтобы встать с дивана.

Горы свернуть - самое легкое. Гораздо сложнее встать для этого с дивана.

Мне нужен экзорцист, который бы изгнал меня с дивана.

Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана необязательно.

Иногда для того чтобы случилось что-то хорошее нужно не только верить и ждать, но еще и жопку от дивана оторвать.

У тех, кто хочет изменить мир, просто нет удобного дивана.

Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и жопу от дивана.

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Зависть может не только сдвигать горы, она может даже человека с дивана поднять.

Если ты умеешь поднять задницу с дивана - то тебе в принципе не важно, с какой ноги вставать утром.

планы на вечер:
сделать бутерброд из дивана, одеяла и себя, чтобы накормить собственную лень.

– Можно тебя кое о чем попросить?
– Если это можно сделать, не вставая с дивана, то да, конечно.

Не лентяй, который не может оторвать жопу от дивана, а человек избавившийся от желаний.
Миниатюра: еще один плюс буддизма