Шутка: Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая

Семь возрастов женщины: новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина...

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: семь пятнадцать!

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Девушка разговаривает по телефону:
- В семь часов вечера у кафе? Хорошо, я буду. А кто со мной говорит?

Адама изгнали из рая их-за женщины, Ахиллес погиб из-за женщины, Самсон лишился сил из-за женщины. Ни на что не намекаю. Просто.

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить семь.

Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.

На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

Стою на остановке, красный свет, рядом со мной пара молодая. загорается зелёный, я иду а те стоят, не идут:
она: пойдём!
он: нет!
она: почему?
он: там чёрная кошка пробежала!
она: ты что в эти сказки веришь?!
он: да! со мной раз уже так беда случилась!
она: какая?!
он: я тебя

Если одинокая молодая соседка говорит вам: "Если что надо - заходите, не стесняйтесь!", в первый же вечер заходите и не стесняйтесь…

Приготовила молодая жена ужин, самой попробовать как-то страшно, кота жалко. Сидит, мужа ждёт...

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 - что ты ещё молодая...

Вот серьезно бы проголосовал бы за партию, которая узаконит права сов на здоровый сон без сраного подъема в семь утра.

- А у тебя батарея горячая?
- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

Совет для милых дам: "Семь раз примерь - и муж согласится на всё!"

- Здравствуйте! Это клуб любителей неточных пословиц?
-Дареному коню семь раз отрежь.

Фу, какая гадость, эти ваши семь утра.

Семь раз отмерь — всем скажи, что 25 сантиметров.

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

Двое приятелей
- Сколько у тебя было девчонок?
- Шесть или семь
- Hе так уж и много...
- Да... Неделька не задалась!

Хотела за лето сбросить пять килограммов! Во общем, осталось ещё семь...

Семь раз доверься, но разок сходи проверься.

Нельзя быть умным и красивым все семь дней в неделю.

Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд

Белоснежка и семь поводов выпить.

— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

Пока семь раз отмеряешь - другие отрежут и унесут...

Молоко вдвойне вкусней, если ты не ел семь дней...