Шутка: Как-то буднично всё и уныло… Тянут камнем проблемы ко

Как-то буднично всё и уныло…
Тянут камнем проблемы ко дну…
Дайте, что ли, верёвку и мыло…
Искупаюсь и в горы рвану!

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Учитель на уроке труда:
– А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

Ненавижу, когда говорят: "Мне бы твои проблемы".
Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.

Оптимист рождается с улыбкой, его не очень волнует идея, что он, может быть, всем должен. Пессимист рождается с глубокой уверенностью, что ему все должны, но тянут с отдачей и его волнение как-то передается…

Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься!

- Вовочка, кто разбил окно?
- Я, но виноват Изя.
- Как так?
- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

— Хьюстон, у нас проблемы
— Какие?
— Проблемы Шрёдингера — они как бы есть, но их как бы и нет

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

Мыло убивает микробов. Вот живет на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь.
А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Села в машину. Включила музыку. Лето, солнышко греет… Мысли в башке "Сейчас как рвану на тусняк" Вспомнила. Я же за памперсами для внука еду

— Маша, ты такая хозяйственная! Как мыло!

На гору много путей, а вид с горы всё равно одинаковый.
© Древняя китайская мудрость

Если гора не идет к Магомеду, то в общем все в порядке вещей, горы и не должны ходить к всяким Магомедам.

Весь мир - кастрюля, а ты - прилипший ко дну пельмешек.

Не хочешь идти ко дну — не храни камни за пазухой.

— Да здравствует мыло душистое, и веревка пушистая
— Корней Иванович, давайте все-таки на полотенце заменим, детская же книжка

Дайте мне кнут, и я отберу у вас все пряники.

А что, если все наши проблемы от того, что у нас не было четвёртого класса в школе?

Москва - это вам не русская тройка. Здесь коренные вообще не тянут.

— Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
— Что вы! Это сердце!
— Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Что случилось?
- Ничего, все нормально, делай что хочешь... ты стал совсем другим...

Давайте пропустим все эти формальности и просто дайте мне диплом.

Все проблемы можно свести к тому, что просто надо покушать.

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.

Замкнутый круг: в России пьют, чтобы забыть проблемы, а проблемы появляются, потому что пьют.

Автор книги «Как я спас брак и разрешил семейные проблемы» получил пожизненный срок за убийство жены. Все-таки жизнь полна иронии.

Как понять, что у тебя серьезные проблемы с лишним весом: бабушка не говорит тебе, что ты худенький

Не торопитесь делать работу сразу, дайте ей как следует отлежаться.

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.