Шутка: Вчера купил борзую собаку. Я ему: - Фас! А

Вчера купил борзую собаку. Я ему: - Фас! А он: - Да ты чё, бля, ахуел?

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

ФАС признала рекламу "Арбидола"для лечения коронвируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— Бля-я-я... хоть бы позвоночник...

Племянник выставил на Авитo подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку. Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

Завести собаку — все равно, что дружить с очень бедным чуваком, который постоянно смотрит, как ты ешь. А ты смеешься и бросаешь ему объедки.

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

- Я вчера у вас бракованные шарики купил...
- Что, сдуваются?
- Нет, просто не радуют они меня...

- Купил вчера FullHD-шкаф в прихожую!
- Как это?
- Ну ты чо, не знаешь FullHD? Ну это типа ширина 1080 мм, высота 1920.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.

— Дорогой, ты же встретишь маму? Она приезжает поездом 22 июня в 4 утра.
— бля, точь в точь как немцы в 41-ом...

- Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
- Хуя бля, они еще ту не выпили.

Весь мой эмоциональный спектр оценки утра понедельника состоит лишь из одного долгого и протяжного "бля".

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: Бля, куда катится этот мир!?

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бля, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

Глянул вверх - там небо,
Глянул вниз - земля,
Глянул в зеркало - ой бля...

- С ДР
- Бля,как приятно, спасибо, аж за душу взяло и слеза покатилась.

Разговор в супермаркете: - У вас гречка есть? - Крупа, что ли? - Нет, бля - космонавт!

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто нибудь мужиков в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

-По кочкам, по кочкам, по всем бугорочкам и в ямку Бух!
-Бля, Серега, может хватит уже? Ну и что, что в Омске дороги такие?

Телефон, перестань исправлять "бля" на "юля".
Смирись, не будет в нашей жизни никаких Юль, одно бляяяяя.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…
— Ахуенно бля!, — сказал четвертый сын.

— Бля, ребят, давайте сегодня не будем пить.
— Ну.
— Да, я тоже не буду.
— Не, ну пива можно будет попить.
— Да, пива попьём.

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, бля.

Каюсь, грешил,
Но бля
С таким удовольствием

- Я что у тебя в черном списке?
- НЕТ бля, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид ТВАРИ!

— бля, вообще нихуя не видно, — сказал водитель и прибавил газу.