Шутка: Вчера купил борзую собаку. Я ему: - Фас! А

Вчера купил борзую собаку. Я ему: - Фас! А он: - Да ты чё, бля, ахуел?

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .
— Бля-я-я... хоть бы позвоночник...

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку. Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

Завести собаку — все равно, что дружить с очень бедным чуваком, который постоянно смотрит, как ты ешь. А ты смеешься и бросаешь ему объедки.

- Я вчера у вас бракованные шарики купил...
- Что, сдуваются?
- Нет, просто не радуют они меня...

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Вчера случайно купил литр водки, и как оказалось совсем не случайно.

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

- Купил вчера FullHD-шкаф в прихожую!
- Как это?
- Ну ты чо, не знаешь FullHD? Ну это типа ширина 1080 мм, высота 1920.

ФАС признала рекламу "Арбидола"для лечения коронвируса незаконной. Арбидол, принимаемый без молитвы, на вирус не действует.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную
- Уже опробовала?
- Да

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!
— Вчера? В Шабат?!

Каюсь, грешил,
Но бля
С таким удовольствием

Ему бы девушку простую, мягкую как вата.
А ему досталась Я - кусок неадеквата

Думала, ему только ceкc нужен...
Оказывается, ему еще и жрать подавай!

— Он меня не любит! Я ему не нужна!
— Ну-ну, не расстраивайся. Не ему одному.

- Боря, почему ты не пошёл вчера к Моне, ведь он обещал вернуть долг?
- Фира, во-первых, вчера он умер...
- А во-вторых?.

— Он меня так бесит, я ему щас в ухо дам!
— Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова. Шлюха.

а я б министром стал культуры
бля буду чувствую моё

- С ДР
- Бля,как приятно, спасибо, аж за душу взяло и слеза покатилась.

- Я сварила суп, иди ешь.
- Из чего?
- Из последних сил, бля.

— бля, вообще нихуя не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Если Вы пялитесь на человека и он замечает, чтобы избавиться от неловкости, пошлите ему воздушный поцелуй. Пусть ему будет еще хуже.

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Бля, Петрович, долбо*б, бросай гранату!

Живёшь себе такая киса, а потом у тебя появляется мужик с претензиями: мозги ему не еби, спасибо ему скажи, про беременность не шути.

Разговор в супермаркете: - У вас гречка есть? - Крупа, что ли? - Нет, бля - космонавт!

- Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
- Хуя бля, они еще ту не выпили.

Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер.