ШУТКА
Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».
8 л
0
поделиться:
комментарии
Здравствуйте! Моя мама помешана на Beyonce. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Beyonce Cидоров, 9 лет
8 л
0
поделиться:
комментарии
О боже мой! Мы теряем выходные! Сделайте же что-нибудь! Им осталось жить несколько часов!
9 л
0
поделиться:
комментарии
Из письма в редакцию:
- Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов...
4 г
0
поделиться:
комментарии
Женщина жалуется подруге:
- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознат
9 л
0
поделиться:
комментарии
Молодой человек, вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Но что я могу сделать? - Ну сделайте хоть что-нибудь!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Алло, это бабы? А сделайте еще бабье лето, пожалуйста.
4 г
0
поделиться:
комментарии
─ Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
─ Может быть, распечатку? ─ Нет.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит и сжечь его. Хорошо, а с письмом-то что делать?
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю. - А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги! - Ира?! - Папа?!
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю. - А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги! - Ира?! - Папа?!
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лайфхак. Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.
5 л
0
поделиться:
комментарии
Оксана ценит в Тимофее,
Что он не курит и не пьет, Что не помешан на футболе, Что кот.
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Алле, прокуратура?
— Да, я Вас слушаю. — А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги! — Ира?! — Папа?! .
7 л
0
поделиться:
комментарии
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
- Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой? - Ммм... эээ... - Иди скорей посмотри на этот ужас!!!
7 л
0
поделиться:
комментарии
– Доброе утро! Лена, сделайте мне кофе, пожалуйста.
– Кофе делают в Америке. Я его готовлю. – Умничать надо было в школе на экзаменах.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Только идиот может думать что если перепишет письмо счастья 10 раз, станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать как минимум 12 раз.
9 л
0
поделиться:
комментарии
Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла. - А кто же собачку заберет?
7 л
0
поделиться:
комментарии
Папа приходит с работы, в дверях встречает радостная дочка: - Папа, привет! Ты мне что- нибудь купил? - Нет, зайка, сегодня ничего не купил... Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: - Иди, встречай, там твой муж пришёл...
7 л
0
поделиться:
комментарии
— здравствуйте, я по поводу вакансии сушёного винограда.
— покажите, пожалуйста, ваше изюме.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Если на вашей почте завалялось полугодовое письмо, начните ответ так: Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо
9 л
0
поделиться:
комментарии
Есть такие магазины - "Всё по одной цене". Пожалуйста, сделайте всё по 35: евро, доллар и нефть, и успокойте уже народ.
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
- Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
8 л
0
поделиться:
комментарии
— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно?
— Как вас представить? — Представьте меня голым, пожалуйста.
5 л
0
поделиться:
комментарии
— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?
4 г
0
поделиться:
комментарии
Я в 16 лет: не говорите мне, что делать
Я в 25 лет: пожалуйста, скажите мне, что делать
6 л
0
поделиться:
комментарии
- здравствуйте, а можно мне пожалуйста пирожок со смыслом жизни?
- да, конечно, держите - но ведь это же просто булка - ну да...
8 л
0
поделиться:
комментарии
А спонсор этого поста — письмо из Хогвартса
Письмо из Хогвартса — я согласен даже на Слизерин
7 л
0
поделиться:
комментарии
- Алло, а Витя дома? - Нет. Это его жена, ему что-нибудь передать? - Да. Передайте пожалуйста, что на аборт я не согласна!
8 л
0
поделиться:
комментарии
- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин.
- У вас всё хорошо? - Да! Аванс перевели!
4 г
0
поделиться:
комментарии
- Алло, здравствуйте, это Алексей?
- Здравствуйте. Его сейчас нет дома. Что ему передать? - 300 долларов.
6 л
0
поделиться:
комментарии
Гаишник останавливает машину после тяжелого трудового дня:
- Здравствуйте, младший лейтенант Петров, предъявите пожалуйста ваши деньги.
6 л
0
поделиться:
комментарии
— Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров. — Вы что заикаетесь? — Нет, это мой папа заикался. А паспортиска была дурой!!!
7 л
0
поделиться:
комментарии
— Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе.
— Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.
8 л
0
поделиться:
комментарии
если я когда-нибудь подавлюсь мармеладным медвежонком и умру, пожалуйста, говорите всем, что меня убил медведь.
7 л
0
поделиться:
комментарии
Лучшие шутки прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие
Александр Пушкин | бесплатно шутки про дизайнеров дизайн | читать анекдоты про мерседес | шутки 2017 КВН директор директора |
лучшие статусы о
способности | афоризмы про язык | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про кот | случайный анекдот
|
