Шутка: – Ты кто? – Сентябрь. – ПАДАШОЛ *достает нож*

– Ты кто?
– Сентябрь.
– ПАДАШОЛ *достает нож*

– У меня есть печеньки
– ПАДАШОЛ
– Будешь?
– ПАДАШОЛ Я СКАЗАЛА

Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.
Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (! ) солдату нужен штопор?

– Привет, я пришел мириться.
– АТАШОЛ.
– Я принес вискарик.
– ПАДАШОЛ.

Кто рано встает, тот всех достает.

Я из тех, кто достает мобильник из кармана, чтоб посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Ещё раз!..

— Прошла любовь, завяли помидоры.
— Честно говоря психолог вы так себе.
— (достает вискарик)
— Я наверное немного погорячился

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
— Will уоu?
— Я тебе вылью!

Мы с мужем живём в достатке. То он меня достаёт, то я его.

- Может принести линейку?
- Не, я на глаз измерю...
*достаёт из кармана глаз*

Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.

Ссора в семье. Муж: — А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
— Жена достает пистолет: — ... Да неужели?!

– Марихуана, героин или кокс?
– А есть что-то реально жесткое и запрещенное?
*достает пармезан*

Болеть по-настоящему - это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах компьютер, интернет, игры...... а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ

— Привет, я сентябрь, скоро зайду к тебе в гости
— А это кто с тобой ?
— Это депрессия и прострация, они в комплекте

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.

- Мам, можно я кину в него яблоко?
- Нет. Едой не кидаются, кинь нож.

А спонсор этого поста — искренность и доверие
Искренность и доверие — нож в спину, а ты думал в сказку попал?

- Успокойся..
- Я спокойна.
- Тогда нож тебе зачем?
- Не хочу, чтобы ты был спокоен

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядит более устрашающе.

Начальник на работе сказал: "Человек, он ведь как нож. Он либо делает свое дело, либо тупой!"

Если человек облизывает нож, один из них точно тупой.

Если улитку напугать, то она сразу прячется в раковину. У нее там водка
и нож.

печень в нож,
никто не морж.

У кого-то бабочки в животе, а у тебя нож в бочине, разве не чудесно? Ты чего задыхаешься? Наверно, я чего-то не понимаю в романтике.

— Дорогой, что-то колет в боку.
— Это мой нож.

- Что за привычка вечно ныть? Никого не интересуют твои проблемы.
- Ты воткнул мне нож в ногу!
- Вот опять ты начинаешь.

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой!
- А оказалось, что тупой ты.

В пейнтболе должно быть разрешено использовать кисточку как нож.