Шутка: – Я купил себе горный велосипед! – А я

– Я купил себе горный велосипед! – А я себе – равнинный «Мерседес»!

Ecли бы кaкoй-тo умник не придумал фразу «не нaдo изобретать велосипед», то велосипед изобрели бы гopaздo рaньшe 1817 гoдa.

Я буду долго гнать велосипед,
В глухих лугах его остановлю.
Нарву цветов и подарю букет
Той девушке, чей велосипед.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.

Я считаю, что нужно жить по средствам. Если не хватает на BMW X5, то нужно покупать Мерседес ML.

Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Дизельный Мерседес заправленный блондинкой бензином смог сам доехать до СТО,

В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал свой служебный "Мерседес" в "Жигули".

"Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги.

Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес.

- Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась.

Если Apple выпустит велосипед, то он будет называться iPedik-ом.

— мама, можно мне на день рождения велосипед?
— куда ты на нём поедешь, солнышко?
— ко всем чертям.

Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других – в места не столь отдаленные.

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

Решила вести здоровый образ жизни, купила велосипед. Теперь за винишком езжу на велике.

Мальчик просил у папы велосипед, но папа пропил его просьбу.

- Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

Сосед себе купил машину и уже третий день спит, сидя у окна с привязанным биноклем к глазам.

Говорят, что покупки поднимают настроение. Именно из-за этого я купил себе вискаря.

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

ВТБ купил себе недорого магнит на холодильник.

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

- За что купил, за то и продаю...
- Предприниматель из тебя так себе.

Купил себе фитнес браслет который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.

- привет сосед, ну как дела ?
- привет, да вот, сегодня в магазине был - планктон купил
- и давно ты начал поедать себе подобных ?

Сегодня я купил 2 шоколадки.
Себе и мне.