Шутка: – Я купил себе горный велосипед! – А яEcли бы кaкoй-тo умник не придумал фразу «не нaдo изобретать велосипед», то велосипед изобрели бы гopaздo рaньшe 1817 гoдa. Я буду долго гнать велосипед, — Я машину купил. Только не едет что-то… Я считаю, что нужно жить по средствам. Если не хватает на BMW X5, то нужно покупать Мерседес ML. Оксане, дегустатору компании "Чупа чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес". Дизельный Мерседес заправленный блондинкой бензином смог сам доехать до СТО, В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал свой служебный "Мерседес" в "Жигули". "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги. Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес. - Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась. — мама, можно мне на день рождения велосипед? Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других – в места не столь отдаленные. С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту! - Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..." Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году? Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет». Купил себе фитнес браслет который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался. - привет сосед, ну как дела ?
Лучшие шутки прошлых лет
|