Шутка: – Я купил себе горный велосипед! – А яEcли бы кaкoй-тo умник не придумал фразу «не нaдo изобретать велосипед», то велосипед изобрели бы гopaздo рaньшe 1817 гoдa. Я буду долго гнать велосипед, — Я машину купил. Только не едет что-то… Дизельный Мерседес заправленный блондинкой бензином смог сам доехать до СТО, В качестве ответа на санкции, введённые Германией, Дмитрий Медведев переименовал свой служебный "Мерседес" в "Жигули". "Мерседес" S-класса и БМВ 7-й серии вполне можно декларировать как бюджетные автомобили. Их часто покупают за бюджетные деньги. Вчера сосед снизу пнул беременную кошку на улице, сегодня случайно мой старый унитаз упал на его Мерседес. - Эй, крошка, хочешь, я угощу тебя коктейлем? – Отвянь, у меня есть парень! – А у меня есть коттедж, мерседес без верха и несколько миллионов долларов. Ну, чего заплакала? – Я только что со своим парнем рассталась. С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту! - Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..." — мама, можно мне на день рождения велосипед? Чтобы сделать чиновников ближе к народу, одних надо пересадить на велосипед, а других – в места не столь отдаленные. Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году? Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я такой: «Пиво, не очкуй, родителей дома нет». Купил себе фитнес браслет который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался. - привет сосед, ну как дела ?
Лучшие шутки прошлых лет
|
