Шутка: Кто на мою ума палату прибил табличку номер шесть

Кто на мою ума палату прибил табличку номер шесть ?

Во мне была ума палата,
Пришел мой внутренний дебил,
Палату снес,
Свою палатку разбил.

- Алло, Вован! Ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! Зато у меня - все швейцарские!

Наполеон в двадцать шесть лет захватил Италию, ты в двадцать шесть захватываешь чипсы по пути из кухни на диван

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

У нас в палате номер шесть
Все верят в то, что счастье есть!

Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.

- Этот номер не пройдет!
- Какой номер?
- Который не пройдет.

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Уверен в своей гениальности? Требуй отдельную палату!

Найму человека, который будет следить за моими настроениями и вовремя поднимать табличку "не драматизируй".

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".

12-летняя девочка выкладывает фото с надписью: "Я пью, чтобы забыть". Что ты пытаешься забыть? Табличку умножения?

Нет, ну до чего же они смешные, эти дизайнеры: табличку "Поликлиника" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...

Хочу солнце, море, бутылку Martini и табличку «Отстаньте от меня со своими претензиями».

— Зачем топтать мою любовь, её и так почти не стало
— Без документов не продам
— Я разбиваю руки в кровь, Я не сошёл с ума, так надо

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

Прошу осудить мою зарплату за то, что она ограничивает мою свободу передвижения и причиняет мне физическую боль.

— Я баба реши мою проблему.
— Дверь в другую сторону открывается. Толкай от себя.
— Мне так не нравится. Я баба реши мою проблему.

- Алло? Кто это?
- Искушение и Соблазн...
- Как вы вечно узнаете мой номер?!

К русской туристке в номер стучится сосед.

- Кто там?

- Хуан Карлос Сантана да Сильва

- Входите, только по одному

Кто-то хорош в учебе, кто-то в спорте, кто-то отличный помощник родителям, кто-то верный друг. Но не я. Я у мамы - Дивергент.

Хочу, чтобы ураган унес мой домик в волшебную страну к Страшиле, Смелому льву и Железному дровосеку. А вставать в шесть утра не хочу.

Богу понадобилось шесть дней, чтобы сотворить мир, а ты за полгода диплом написать не можешь.

- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!!!

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку. Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

- Ищи себе девушку без детей, кредитов и без проблем. И чтобы была красивая, добрая и хозяйственная.
- Не-е, шесть девушек я не потяну...

Двое приятелей
- Сколько у тебя было девчонок?
- Шесть или семь
- Hе так уж и много...
- Да... Неделька не задалась!

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.