Шутка: Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси

Язычники настаивают, что князь Владимир ввёл христианство на Руси нелегитимно. Не было референдума.

В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.

В давние времена на Руси не было гомосексуалистов. Молодых людей нетрадиционной ориентации называли просто – парень хоть куда.

А вы знали, что кунилингус придумали язычники?

Друзья настаивают, что соседка наверху стонет от голода и надо принести ей еды.

Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях.

Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.

— Как называется Клуб любителей кунилингуса?
— Язычники.

- Алло! Это ясновидящая Алевтина?
- Да, Владимир Степанович.
- Я не Владимир Степанович.
- Я знаю...

Бесит, когда ты князь тьмы, а тебе надо готовиться к экзамену.

- Привет! Что было хорошего, пока меня не было?
- Всё было хорошо, пока тебя не было.

В связи с тяжелой эпидемической ситуацией мэр Москвы Собянин ввел для граждан режим самоликвидации.

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.

Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису:
1. О нет, я разбил пробирку с вирусом!
2. Князь Тьмы, проснись!
3. Сынок, настрой нам караоке.

Не перевелись еще на Руси мне деньги на карточку.

Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.

Госдеп США ввел санкции против Великобритании за применение против Наполеона химического оружия - мышьяка.

— здравствуйте, а владимир дома?
— нет, с ним произошло страшное.
— что?
— он влад.

Кому на Руси жить хорошо – те уже в Лондоне, Майами или Монако...

Супруги разводятся. Судья - даме:
- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?
- Было, но я всё истратила…

Лень и депрессия – это сигнальная система, которая говорит, что вы проживаете не свою жизнь. © Владимир Довгань

- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то.

- Я вчера нашел телефон.
- И что ты сделал?
- Я его выбросил!
- Почему???
- Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.

Скорее бы Новый год! Владимир Владимирович назовет меня дорогим другом, скажет, что хорошо, а больше мне ничего и не надо.

Есть на Руси старая традиция. Каждый год, в течение четырёх часов плохие бояре не мешают доброму царю управлять государством.

- Владимир Владимирович, что случилось с самолетом "Сухой Суперджет" ?
- Он сгорел

Я помню всё, что у нас было. ХОТЯ НИЧЕГО И НЕ БЫЛО

Жители древней Руси были бородаты, а древней Англии – бриты.
Из школьного сочинения

– Владимир, нам необходимо с тобой серьезно поговорить.
– Вообще-то меня зовут Сергей.
– Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе все не так!