Шутка: И каждый новый учебный год я начинаю с того,В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год Надпись в лифте: "Все бабы - дуры!". Ниже, другим почерком: "Не все!". Еще ниже: "Дамы, не ссорьтесь!". Пора икспердам прекращать писать о том, что крымский мост невозможно построить, и начинать писать о том, что больше ста лет он не простоит. Прошел тест на тему того, харизматичный я или нет. Оказалось, что нет... Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись – успеешь, а если не успел – ну и хрен с ним. Я внушаю себе, что спокойна... Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна. Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем. Каждый раз, когда засыпаю, начинаю представлять свое будущее. Это такой треш, что уснуть до утра не получается. Бабы с закрытыми аккаунтами в социальных сетях, вы хоть понимаете, как вы мешаете другим, нормальным бабам, проводить расследования?! — Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком! Я родился в бедной семье, поэтому каждый новый год мама меня наряжала зайчиком. Колготки на голову одевала, короче. Каждый раз, когда к нам приходят гости, я начинаю чувствовать себя так, будто сам нахожусь в гостях, а не в своем родном доме. Как сделать так, чтоб все было хорошо: С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.
Лучшие шутки прошлых лет
|