Шутка: - Мы умрём. - Слушай, ты всегда такой пессимист?

- Мы умрём.
- Слушай, ты всегда такой пессимист?
- Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост и горит крыло.

— ты всегда такой не выспавшийся?
— нет, только когда не высплюсь всегда.

Настоящий бардак - это такой, в котором не только чёрт ногу сломит, но и ангел крыло подвернёт.

– Надо бежать, за нами хвост.
– Мы же студенты. За нами всегда хвост.

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

— Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие.

- А ты всегда заикаешься ?
- Нет, только когда говорю.

— Ты всегда с таким грустным лицом ходишь?
— Нет, только когда тебя вижу с веселым.

— Ты чихнуть хочешь?
— Нет, я всегда такой.

— Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.

- Вы всегда такой черствый?
- Нет, меня можно легко размочить с помощью коньяка...

— ты всегда такой грустный?
— нет, просто сегодня особенный день.
— какой?
— очередной.

Если ваш кот всегда хочет быть в центре событий, то иногда его хвост может оказаться заправленым в ваши штаны.

Он: - Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.
Она: - Хорошо... Но только я всегда буду высказывать их первая.

Если бы сисадмины работали в МЧС:
- Приезжайте, здесь желтая 12-тиэтажка горит.
- Ну не знаю, у меня напротив такая же стоит: она не горит.

В бутике: - У вас есть такое же платье, только на меня? - Нет… - А что-нибудь моего размера вообще есть? - Возьмите зонтик…

- Не слушай всяких идиотов, слушай себя
- А в чем разница?

Существует особая каста студентов-рептилоидов: как только они рубят один «хвост», появляется новый.

Я скажу вам, как выиграть в Лас-Вегасе. Как только вы сошли с трапа - идите прямиком в турбину самолета.

Когда я умру выбросите меня из самолета в костюме супермена - все должны знать, что герой умер.

Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолёта
Она: С парашютом?
Я: Нет.

Если коррупционеров сжигать на кострах, то можно убедиться, что на воре горит не только шапка.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

Две коровы на мясокомбинате.
— Слушай, а ты здесь в первый раз?!
— Нет, блин, во второй!

люблю этот процесс, когда ты приходишь домой и снимаешь украшения, макияж, слои одежды, человеческую кожу, выпускаешь хвост и расслабляешься

— У Бэтмена нет суперсилы, но есть суперкостюм. А Супермена можно победить Криптонитом.
— Блииин, ты такой начитанный! Такой молодец вообще!

— слушай, а давай устроим на твоей могиле соревнования по прыжкам?
— только через мой труп.

Деньги — это всегда головная боль, особенно когда их нет.

Каждый раз, когда мне нужно вечером зайти домой бесшумно, я спотыкаюсь о порог, табурет, стол, тапочки, кота, хвост дракона...

Абсолютная свобода, это когда на всех перекрестках во все стороны горит зеленый свет.