Шутка: – Знаешь, что в тебе самое лучшее? – Нет.

– Знаешь, что в тебе самое лучшее?
– Нет.
– Мои шоколадные вафли, которые ты сожрал.

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Самое сложное - делать вид, что ты ничего не знаешь, когда тебе известно даже больше чем надо...

Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...

- Знаешь, что самое интересное?
- Что?
- Мне всегда с тобой хорошо, даже когда плохо.

Самое лучшее лекарство от заикания - дорогой роуминг.

Самое приятное зрелище в жизни — смотреть как бегают глаза человека, который внезапно понял, что ты знаешь, что он врет.

Если ты молод – это самое лучшее время, чтобы наделать глупостей.

— Что тебе купить на день рождения, внучек?
— Компакт—диски, бабушка.
— Но я не знаю, какие. . .
— А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.

Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.

Встречаются два друга.
— Знаешь, что девушки говорят парням, которые хороши в постели?
— Что?
— Хахахахаха!
— Черт.

Самое лучшее противозачаточный метод – не быть девушкой.
Ещё ни один парень в истории не забеременел, это верняк.

Я из того поколения школьников, которые спорили, у кого лучшее имя Bluetooth.

Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта и всё как рукой со снимет.

Есть одна забавная вещь в жизни. Если ты выбираешь только самое лучшее, то, скорее всего, ты получишь именно это. © Сомерсет Моэм

- И тут Лёха улыбнулся во все свои 22 зуба
- Вообще-то у человека 32 зуба. Ты не знаешь анатомию.
- Да нет, это ты не знаешь Лёху.

- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское.
- Да?! А что?
- Железный лоб!

Мне нравятся люди, которые сразу отвечают на мои сообщения. Знают, что нельзя Царя заставлять ждать.

Зачем тебе личная жизнь, если ты и с обычной не знаешь что делать.

Вопрос армянскому радио: Правда ли, что смех — это лучшее лекарство?
Ответ: Да, если у вас нет поноса!

Знаешь, что самое страшное?
Она поверила мне тогда, когда я врал, и не поверила теперь, когда я говорил правду.

Никогда не знаешь, что тебе нужно на самом деле, пока не зайдешь на алиэкспресс.

Самое не вечное это любовь. А НЕТ ПОДОЖДИ, КОЛГОТКИ ЖЕ. САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ЭТО КОЛГОТКИ МАТЬ ТВОЮ САМОЕ НЕ ВЕЧНОЕ ИЗ НЕ ВЕЧНЫХ ПРОСТО.

- Как я могу относиться к тебе с пиететом, если ты даже не знаешь, что это такое?

— Тебе что-нибудь чёрное стирать надо? — Да, постирай мои мрачные будни.

Самое страшное - это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Как троллить мажоров:
– Да ты хоть знаешь, кто мой отец?!
– А что, твоя мать тебе не сказала?

Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе пох*й.

– Ты куришь?
– Да.
– А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет?
– 30
– А МОГЛО БЫ БЫТЬ 60