Шутка: - Я хипстер. - У тебя просто нет денег

- Я хипстер.
- У тебя просто нет денег на новую нормальную одежду.
- Я. ХИПСТЕР.

Депозит, это когда у тебя есть деньги. Но ты живёшь так, как будто у тебя их нет. А кредит, это когда у тебя нет денег. Но ты живешь так, как будто они у тебя есть.

Как только находишь нормальную позу для сна, то у тебя сразу начинает чесаться нога, рука, спина, хочется пить, хочется в туалет. Ааа бесит!

– Я решила начать новую жизнь!
– Перестала жрать по ночам?
– Не настолько новую.

Школьник подходит к отцу:
- Папа, дай денег!
- Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
- Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!

Сегодня пьёшь безалкогольный коктейль, а завтра что? Пить бросишь? Найдёшь нормальную работу? А может жизнь наладится? Глупости, перестань

Гладильные доски – это сноуборды, предавшие свою мечту и нашедшие «нормальную» работу.

Жены бывают двух типов: первые, понимая, что криком ничего не добьются, переходят на нормальную речь, вторые – на визг.

Самое большое заблуждение в жизни: «Вот поработаю немного на этой работе, а потом нормальную работу найду».

Спасибо всем алкоголикам, наркоманам и прочему сброду за то, что кроме популярной эстрады, у нас есть возможность ещё и нормальную музыку сл

Худеют и носятся по спортзалам только нищие бабы, которые не могут себе позволить прокормить нормальную, пышную задницу!

А теперь можно считать наших футболистов любителями и отправить их на нормальную работу?

Хипстер так сильно подвернул джинсы, что даже его парень удивился.

— Кто вы?
— Мы четыре всадника Апокалипсиса: веган, хипстер и микроблогер.
— А где четвёртый?
— Он дауншифтер, на Гоа уехал.

Метро учит разбираться в людях. Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально это хипстер. Если лежит - бомж.

Моей бабушке пофиг, кто я - социофоб, панк или хипстер, лишь бы я нормально поел.

Есть три степени бедности белорусов.
Первая: денег нет.
Вторая: денег совсем нет.
Третья: идём сдавать доллары.

У меня нет денег — экономлю на продуктах
У знакомых нет денег — летят отдыхать в Испанию.

О Боже какой мужчина, я хочу от тебя твою одежду, ботинки и мотоцикл.

Как же я ненавижу зимнюю одежду и обувь. Кажется, что проще переехать в страну, где нет зимы, чем выбрать в магазине что-то менее yёбищное.

Купить одежду и прийти домой, а потом сомневаться нравится мне она или нет. Узнаю себя.

Совет дня. Если вам в жизни не хватает денег, то надо просто стать богатыми, и тогда денег будет хватать.

Мама, дай мне денег на новую татуировку <<Я всего добился сам>>.

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

Почему, если у человека много денег, его называют эксцентричным миллионером, а если денег нет, то придурком.

Убирая на зиму одежду,положите в карманы рублей 500 и осенью вы будете приятно удивлены

На самом деле терминатора уже давно прислали, но он попал в Сызрань и до сих пор не может найти приличную одежду и мотоцикл.

- Ты теплую одежду взяла?
- Да, 7 бутылок...

Понял одну жизненную мудрость.
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет....
Скоро, блять, он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОНОР!!!!!