Шутка: по магазинам я с женою воскресный совершал вояж подзадолбался

по магазинам я с женою
воскресный совершал вояж
подзадолбался но не ною
моя ж

В камасутре много интересных поз, жаль, у нас с женою остеохондроз.

про запросы некоторых современных женщин. "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."

Когда убираюсь в квартире:
1% – Убираюсь
29% – Ною
70% – Рассматриваю вещи, которые нашел

Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.

Так много ною и ворчу, что хочу сам себя уже сдать в дом престарелых.

Сколько случаев, когда человек под наркотой или алкоголем совершал жестокое преступления? Миллион. А человек под одеялком? Ни одного!

Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам.

А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?

Я все еще мечтаю заморозить время и ходить по магазинам и брать все, что захочу бесплатно.

Нет ничего прекраснее, чем быть вместе. Я и моя зарплатушка. Зарплатонька моя. Люблю.

Моя комната – моя вселенная.Тут бардак, незаправленная постель,хлам на столе,валяющаяся одежда, но всё это создает невероятное ощущение уюта

Ласковая моя, нежная,
Руки твои держу, слов не нахожу.
Ласковая моя, любимая,
Трюк с бензопилой стал всему виной.

а спонсор этого вечера — моя самооценка.
моя самооценка — что упало, то пропало.

Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.

Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...

— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!

Аэропорт.
Пограничник: Вы это упаковывали?
Я: Да.
П: Выглядит слишком аккуратно.
Я: Ладно! Это моя мама!

Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы...
Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.

моя самая большая ошибка — я привязываюсь к людям, которым я на ху* не сдался.

Двое друзей выходят из борделя.
- Таки моя жена лучше это делает.
- А то! И ни говори.

Страшное одесское проклятие:
- Шоб ты был такой умный, как моя жена потом!

Когда мой друг говорит, что у него депрессия, моя печень начинает волноваться...

Я долго думал, и всё-таки решил сбрить усы. Надеюсь, что моя девушка последует моему примеру.

Каждый раз когда китайцы долго глазеют на мой телефон, джинсы и сумку, читаю по их выражению лица мысли «о, это моя работа».

Если на моем участке найдут нефть, то она государственная, а если коноплю, то почему то моя...

Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...

- Милая моя, любимая, я так редко говорю тебе эти слова. Но сейчас пришло время: орнамент, кручиниться, уключина, снасти, судоку, вельможа.

Моя голова представляет собой поле битвы седины и лысины. К сожалению, лысина побеждает..