Шутка: по магазинам я с женою воскресный совершал вояж подзадолбался
по магазинам я с женою воскресный совершал вояж подзадолбался но не ною моя ж
про запросы некоторых современных женщин. "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."
В камасутре много интересных поз, жаль, у нас с женою остеохондроз.
Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.
Так много ною и ворчу, что хочу сам себя уже сдать в дом престарелых.
Сколько случаев, когда человек под наркотой или алкоголем совершал жестокое преступления? Миллион. А человек под одеялком? Ни одного!
Когда убираюсь в квартире: 1% – Убираюсь 29% – Ною 70% – Рассматриваю вещи, которые нашел
А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?
Я все еще мечтаю заморозить время и ходить по магазинам и брать все, что захочу бесплатно.
Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам.
а спонсор этого вечера — моя самооценка. моя самооценка — что упало, то пропало.
Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.
Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!
Говорю дочке: - Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста! Обращайтесь ещё...
Нет ничего прекраснее, чем быть вместе. Я и моя зарплатушка. Зарплатонька моя. Люблю.
Моя комната – моя вселенная.Тут бардак, незаправленная постель,хлам на столе,валяющаяся одежда, но всё это создает невероятное ощущение уюта
Ласковая моя, нежная, Руки твои держу, слов не нахожу. Ласковая моя, любимая, Трюк с бензопилой стал всему виной.
Мой бывший козел! А моя бывшая бревно! Уважаемые, а с людьми у вас не срослось?
Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь. И я голубь.
Когда дружил с девушкой и она жаловалась на проблемы с кредитами, то я грустно отвечал - мне бы твои проблемы... Теперь она моя жена... думаю можно дальше не продолжать.
моя самая большая ошибка — я привязываюсь к людям, которым я на ху* не сдался.
Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.
Моя жена - оперная дива. Целыми днями сидит у телика и дивится на мыльные оперы.
Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.
Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!
– Моя суперспособность: не спать по ночам. – Просто ты ждешь новую серию «Игры престолов». – СУПЕРСПОСОБНОСТЬ.
Сегодня опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с чернью.
— Ты никогда не думаешь, что мы потратили впустую 5 лет в университете? — Неа, мне нравится моя специальность. — Больной ублюдок.
Это не моя жизнь. Мне подбросили это дерьмо...
– Дорогой, хочу услышать от тебя три заветных слова. – Давай возьмем винишко. – Ути, моя няфка! Ты знаешь, чего хочет женщина!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|