Шутка: по магазинам я с женою воскресный совершал вояж подзадолбался

по магазинам я с женою
воскресный совершал вояж
подзадолбался но не ною
моя ж

В камасутре много интересных поз, жаль, у нас с женою остеохондроз.

про запросы некоторых современных женщин. "дама хотела вояж - Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, айфонку и маленькую собачонку."

Женщины должны помнить, что, обвиняя мужчину в том, что он не совершал, они подают ему грандиозную идею.

Так много ною и ворчу, что хочу сам себя уже сдать в дом престарелых.

Сколько случаев, когда человек под наркотой или алкоголем совершал жестокое преступления? Миллион. А человек под одеялком? Ни одного!

Когда убираюсь в квартире:
1% – Убираюсь
29% – Ною
70% – Рассматриваю вещи, которые нашел

А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?

Я все еще мечтаю заморозить время и ходить по магазинам и брать все, что захочу бесплатно.

Если блондинке оторвать голову, то она еще 3 дня будет бегать по магазинам.

а спонсор этого вечера — моя самооценка.
моя самооценка — что упало, то пропало.

Работа моя. Работушка. Кормилица ты моя. Никуда без тебя. И гулять не пойду. И спать не буду. Работать буду.

Моя первая гордость - моя девушка... Вторая - она не пьет!

Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая. Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек! Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё...

Нет ничего прекраснее, чем быть вместе. Я и моя зарплатушка. Зарплатонька моя. Люблю.

Моя комната – моя вселенная.Тут бардак, незаправленная постель,хлам на столе,валяющаяся одежда, но всё это создает невероятное ощущение уюта

Ласковая моя, нежная,
Руки твои держу, слов не нахожу.
Ласковая моя, любимая,
Трюк с бензопилой стал всему виной.

Двое друзей выходят из борделя.
- Таки моя жена лучше это делает.
- А то! И ни говори.

Страшное одесское проклятие:
- Шоб ты был такой умный, как моя жена потом!

- Почему ты ведешь себя как сволочь?
- Это моя суперспособность.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

- Я никогда не пользовался успехом у женщин! Даже когда я был маленьким ребенком, моя мать никогда не кормила меня грудью, говорила, что у нее болит голова...

Скоро растает моя снежная баба и у меня опять не будет девушки...

Вся моя жизнь — это вечный вопрос самому себе «Что я делаю не так?».

Я спросил у ясеня, где моя любимая?
Любимой нет, но вам счастья, здоровья, держись там — молвил он в ответ.

Самая лучшая подушка безопасности - это моя подушка в кровати. Мне с ней вааще так безопасно!

Сегодня опять сломалась моя «Ока». Ехал в автобусе с чернью.

[в гостях]
Моя девушка: Не забудь потом сделать комплимент хозяину.
[позже]
Я: Твоя жена секси.

Сначала просыпается моя ненависть к людям, а лишь потом я

Доча припёрла очередного кота с помойки,моя говорит:-Доча,ну куда их девать уже?Всем соседям уже раздали,ну некому уже больше их спихивать!