Шутка: Если на вас напал лев, притворитесь, что смотрите сериал,

Если на вас напал лев, притворитесь, что смотрите сериал, лежа на диване. Он хищник и, скорее всего, обойдет овощ.

Хочу быть змеей. Лежишь лежа, сидишь лежа, ходишь лежа, жрешь лежа.

- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости. Но он не на того напал...

— Какие планы на вечер?
— Придаваться глубокий раздумьям лежа на диване
— Может тогда встретимся?
— Я же говорю, что занят

Единицы карабкаются вверх, тысячи деградируют и скатываются вниз, а миллионы пофигистов лёжа на диване с интересом за всем этим наблюдают и - это всё называется жизнь.

Если вас ведёт кто-то за руку, это мама. Если водят за нос, скорее всего любовница. Ели же вас ведут под руку, то это либо жена, либо менты.

АНОНС, выпуск № 18. Китайский автопром.

Кто пропустил предыдущие выпуски, смотрите здесь: http://www.1tv.ru/shows/otkrytie-kitaya/vse-video

Смотрите сами, рассказывайте друзьям! Увидимся на Первом!

По воскресеньям на Первом канале, в 12:10

С точки зрения травы корова - хищник

Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне.

Если на вас ночью напал грабитель, лучшее средство самозащиты — чихнуть на него!

Если в спортзале на вас с интересом и симпатией смотрят, скорее всего, за вами зеркало.

Детство закончилось, когда ты засыпаешь на диване и просыпаешься на диване.

Становиться взрослым - это когда ты уснул на диване, и проснулся так же, на диване.

Женщины...
Поругались с женой, сказала чтобы я спал на диване. Просыпаюсь утром на диване, а она лежит рядом со мной.

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

В соцсетях у тебя 300 друзей
На свадьбе — 80
На дне рождения — 10
А когда у тебя проблема — всего 2
И, скорее всего, это твои родители!

Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.

- Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя.
- А как лось догадался, что это учитель?

Я получил самое надёжное доказательство того, что я овощ. Мою руку пыталась прожевать коза.

Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой.
А если потеряли свой — скорее всего полный.

первое свидание.
она: я вегетарианка.
он: (стараясь впечатлить её) я овощ.

- я понял какой мой любимый овощ
- я?
- да

У знакомой юбилей - ей исполнилось 45! Она задумчиво говорит:
- Вот баба в 45 - ягодка опять! А мужик? Овощ какой-нибудь? Хрен, наверное...

Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.

Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.

- Вчера на меня напал грабитель, но я даже не заявил в полицию.
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.

- А что будет, если скрестить Киркорова и Баскова?
- Скорее всего – ничего… но ребята готовы попробовать!
©

У самого злого человека расцветает лицо, когда ему говорят, что его любят. Стало быть, в этом счастье...

Лев Николаевич Толстой