Шутка: Моему будущему ребенку повезло. У меня пять по математике.

Моему будущему ребенку повезло. У меня пять по математике.

Тебе со мною повезло. Мне с тобой, конечно, тоже. Но, честно говоря, тебе повезло больше.

Макс Фрай. "Энциклопедия мифов"

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку.
Кому повезло, тот сажает печень.

- По-вашему, обязательно нам каждый вечер напиваться?
- По-моему, обязательно.
- По-моему тоже.

© Ивлин Во «Возвращение в Брайдсхед»

— По–моему, у тебя депрессия.
— По–моему, тебя не спрашивали.

Подвыпившая Катя изменила своему будущему бывшему.

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий.
А как ты подготовил своих детей к великому будущему России?

Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Пугает отсутствие перспектив, а еще равнодушие к собственному будущему, ну и пауки немножко, жесть страшные, лапками так - херак херак

Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему,⠀а умные — будущему.

Иногда думаешь: "Ну и дурой же я была, лет так пять назад... Такое вытворяла..." Причем так каждые лет пять и думаешь...

неси меня, пельмень,
в свою страну пельменью,
корми меня, пельмень,
по моему хотенью.
там где сметанка с неба,
где всё едят без хлеба,
вези меня туда, мясной пельмень!

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

На олимпиаде по математике допинг-скандал, в крови у победителя обнаружен... калькулятор.

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

В математике я использую метод, который называется угадай и надейся.

первое правило гуманитарного клуба: ни слова о математике.

У современных девятиклассниц проблемы с тестами по математике. В защиту скажу, что тесты на беременность они сдают позитивно.

Вряд ли я смогу сосчитать сколько раз я проваливал экзамен по математике.

Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике...

Хочу переживать о том, что в четверти тройка по математике выходит, а не о том, что нечем платить за кредит.

Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п*здец.

На математике: я даже не понимаю, что я не понимаю.

Интересно, что я скажу своему ребенку, когда он попросит меня помочь ему с математикой.

- У меня друг писатель. С фамилией ему не повезло. Публикуется под псевдонимом Сидоров.
- Что ж у него за фамилия такая?
- Толстой он.

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!

Ребёнку, возвращавшемуся из школы очень весёлым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!