Шутка: купил пикап, пошёл на курсы. пришел и слушаю, сижу,

купил пикап, пошёл на курсы. пришел и слушаю, сижу, но почемуто всё про женщин и ничего про грузовик

Ничего-ничего, когда-нибудь и на твоей улице перевернется грузовик с адекватными парнями.

— Я машину купил. Только не едет что-то…
— За скольку купил?
— 18 т. р.
— Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.

Пришёл на курсы по пунктуальности. Все опаздывают

- Привет, чем занят?
- Сижу на паре, жую жвачку и слушаю музыку
- Я бы тебя выгнала
- Не получится
- Почему?
- Я препод

Все проблемы из-за женщин. Даже у самих женщин проблемы из-за женщин.

Ничего, перевернётся и на нашей улице грузовик с мотивацией.

Собрался готовить ризотто, пошёл в магазин и купил все необходимые ингредиенты:
1. Пельмени.

Если ты вегетарианец, значит, в детстве поскользнулся на стейке, и чудом выжил, упав в грузовик с киви. Более логичных объяснений нет.

Современный код на С++ выглядит так, как будто где-то рядом взорвался грузовик со знаками препинания.

бывает, идёшь по улице, думаешь о чём-то важном, а потом в тебя врезается грузовик. и это прям сбивает.

Бывают моменты, когда вечером я сижу в постели с компьютером на коленях и жалею, что я не купил ноутбук.

Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду.

Сижу на курсах по борьбе с топографическим кретинизмом. Пока что никто не пришел, а жаль, мне бы узнать где я.

Пришел на работу без настроения. Испортил его всем. Сижу, улыбаюсь.

Навальный пошёл в автосалон и купил любую другую машину кроме Лады.

люблю людей что держат слово
сказал приду и сам пришёл
сказал мне без тебя нет жизни
пошёл в сторонку тихо сдох

Мне нравится моя работа за свободный график. Захотел - пришел на 7 утра. Захотел - ушел в 12 ночи. А захотел - вообще не пошел...домой.

Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не
горит.

- Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!...
- Я пришел с вином...
- ПАДАШЁЛ!

Пришёл домой пьяный- не спалили.
Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.

7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел.

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

Раньше, чтобы протрезветь, пили огуречный рассол, а теперь достаточно зайти на сайт Центробанка и посмотреть текущие курсы евро и доллара.

Приказ: девицу-недотрогу упечь немедленно в острог. на курсы переподготовки дотрог...

Записался на курсы выпивки и шитья. Очень забавное шитьё получается. Сядем в кружок и смеёмся.

Приглашаем на курсы культурного употребления алкогольных напитков.
Теоретические занятия 2 часа. Практические 3 дня, неделю. месяц.

Окей, гугл, где записаться на курсы верчения всего и вся на детородном органе?

- Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуенчик.

Идея: открыть платные курсы карате, собрать деньги и никого ничему не учить. Что они мне сделают? Они же не умеют драться!