Шутка: - Почему ваш ребенок орет как ненормальный?! - Сказать

- Почему ваш ребенок орет как ненормальный?!
- Сказать ему чтобы орал как нормальный?

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

- Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет!
- А как ты её выжимаешь?

— Мужчина, почему Вы все время молчите… и как-то странно на меня смотритe? Вы что, немой?!
— Ваш! Исключительно Ваш!

- Послушайте, ваш кот так ужасно орёт про ночам?
- Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.

Как хорошо, когда есть кто-то такой же ненормальный, как ты.

Из родительского чата:
— У меня ребёнок нормальный, но не вундеркинг.

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

В незнакомом обществе веду себя как ребёнок: сначала стесняюсь, а потом как давай вы*бываться — х*й успокоишь.

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

Бывает смотришь на начальника и думаешь, как бы плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть.

Что я делаю ночью:
10% — сплю.
90% — слушаю, как тишина молча орёт.

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Ему бы девушку простую, мягкую как вата.
А ему досталась Я - кусок неадеквата

Если ваш ребенок подолгу не выходит из своей комнаты и постоянно с кем-то там беседует, волноваться не о чем - это фиксики.

В каждом из нас живет ребёнок… Не забывайте ему покупать шоколадки

Недопитая водка - как брошенный ребенок.

— Не знаю, как тебе сказать, но уже не могу держать в себе...
— Говори как есть, ну же!
— Капец, ты страшная. О, стало легче!

Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас.

Чёрный юмор как ребёнок больной раком - он никогда не стареет.

Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребенок с фломастерами.

Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.

Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Ебаный в рот, какого хуя?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

— 19 лет, а ведешь себя как ребенок.
— Нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Как много сил женщины тратят на то, чтобы быть привлекательными и как мало на то, чтобы быть увлекательными.

Когда у студента появляется в кармане лишних сто рублей, ему приходится решать, как их потратить: или обожраться до неприличия, или напиться, как свинья.

- Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
- Розочка, как вы поживаете?
- Ой, даже не спрашивайте!

Значит как я ему звонила 5 раз так он не слышал а как сообщение пришло на телефон что я деньги с его карточки сняла так сразу слух появился

- Жизнь - как кружка чая или как тарелка супа.
- Почему?
- Не знаю, я не философ.