Шутка: Надо выучиться как-нибудь стрельбе из лука, чтобы после смерти

Надо выучиться как-нибудь стрельбе из лука, чтобы после смерти попасть в отряд скелетов-лучников, а не в чмошную скелетную пехоту.

Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?

Чтобы попасть на сайт Почты России, надо отстоять виртуальную очередь.

Ладно шоу-бизнес, тут хоть куда-нибудь попасть через постель. Да, хотя бы просто попасть в постель.

Игорь хотел чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

Дружить надо с такими людьми, которые после твоей смерти не додумаются сделать слайд – шоу из твоих тупых фотографий под грустный рэпчик.

Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому-нибудь неудобства".

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр@хнуться, по другому не получится.

Разговаривают два джентльмена:
- Иногда, сэр, жениться - это как попасть в пасть крокодилу.
- Не надо рыбачить где попало, сэр.

Одежда после смерти попадает на дачу.

Чтобы после пьянки голова не болела, не надо резко вставать под столом!

Хорошие люди после смерти попадают в бар

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Злые люди после смерти становятся маленькими собачками.

Билл Гейтс после смерти попадёт не в рай и не в ад, а в Корзину.

— Двойную в лаваше!
— Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
— Без лука

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

А это правда, что души грешных москвичей, после смерти попадают за МКАД?

Женщина, которая в очереди занимала сразу два места, после смерти попала и в ад, и в рай.

Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ.

- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...

Долго не могу попасть бумагами в файлик. Наверное, надо делать это с близкого расстояния....

Абрам при смерти. Зовёт жену:
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Абраша, а если ты не умрёшь?..

однажды после смерти я попал в ад, но меня из него выгнали, потому что я отказался скидываться на шашлыки.

- Доктор, я буду жить?
- С вопросом, есть ли жизнь после смерти, пожалуйста, обращайтесь в церковь, а я врач.

– Так, насчет нас с тобой, надо бы как-нибудь выпить вместе.
– Окей.
– И пожениться.
– Хорошо.

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...

- Ребята, у меня есть куча советов, как правильно жить. Кому-нибудь надо? Я все равно не пользуюсь.

Говорят, что в зеркале все становится больше. Надо как-нибудь попробовать показать в зеркало свою зарплату.