Шутка: – Когда-нибудь я возьму и уйду от тебя, и
– Когда-нибудь я возьму и уйду от тебя, и ты знать не будешь, где меня искать! – В вино-водочном отделе ближайшего супермаркета!?
Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!"
возьму я ром и флаг пиратский уйду в морские ебеня и старость дома не застанет меня
Акция в вино-водочном «На троих»: «Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»
Почему вино не в отделе красота и уход за собой?
Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые и не жирные. Им всё надо знать!
Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать когo-нибудь лучше тебя.
Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
- Где работает ваш муж? - Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе. - И ему там нравится? - Не знаю. Он еще не приходил домой.
В музыкальном отделе: - У вас есть что-нибудь из Аллы Пугачевой? - Да. Кристина Орбакайте.
Когда-нибудь я забью на все, куплю енота и уйду в закат.
Мужик в телефон: - Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!
Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса: "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.
Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение дерьмо, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.
В отделе кадров: - У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?". - Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.
- Ты опять напился? - Это мое вино. - Может, это твоя вина? - Нет, это мое вино, отдай бутылку!
— Вам вино какого географического происхождения? — Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".
— господи! неужели вы хотите напиться и устроить дичайшую оргию?! — нет, что вы! и в мыслях не было! — будем искать. будем искать...
Работал на ликёро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.
В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.
Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%» Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»
И пакетик мне не нужен, и наклейки не собираю. "Как ты вообще живешь?!" - читаю в глазах продавщицы супермаркета.
Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.
Я очень мало в жизни знаю Того, что нужно в жизни знать, А по тому, что знать не нужно, Я как-то защитил диплом.
Лучше не знать тексты иностранных песен. В идеале – вообще не знать язык, на котором поют.
Когда будешь искать счастье в жизни, не отнимай его у других
А я уйду… Обид не замечая, Конфетку шоколадную жуя, И пусть тебя полюбит лошадь злая, А не такое солнышко как я…
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками. - Ты что? А вдруг уронишь?
Если я кого нибудь, когда нибудь, чем нибудь обидела... правильно сделала! Ибо нехрен было выёбываться и злить меня!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|