Скопировано

Шутка: – Когда-нибудь я возьму и уйду от тебя, и

– Когда-нибудь я возьму и уйду от тебя, и ты знать не будешь, где меня искать!
– В вино-водочном отделе ближайшего супермаркета!?


+19
0

Понял, что пора что-то менять в жизни, когда в нашем магазине в вино-водочном отделе мне сказали: "И снова здравствуйте!!!"


+4
0

возьму я ром и флаг пиратский
уйду в морские ебеня
и старость дома не застанет
меня


+8
0

Акция в вино-водочном «На троих»:
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»


+5
0

Почему вино не в отделе красота и уход за собой?


+3
0

Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам необходимо знать, что их любят. И что они красивые и не жирные. Им всё надо знать!


+7
0

Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать когo-нибудь лучше тебя.


+4
0

Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.


+5
0

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.


+12
0

В музыкальном отделе:
- У вас есть что-нибудь из Аллы Пугачевой?
- Да. Кристина Орбакайте.


+12
0

Когда-нибудь я забью на все, куплю енота и уйду в закат.


+4
0

Мужик в телефон:
- Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные?! Откуда я должен знать, кому когда звонить?!


+8
0

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.


+5
0

Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников, когда после вопроса: "Папаша, закурить не найдется", потребовал у них паспорт.


+2
0

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение дерьмо, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.


+1
0

В отделе кадров:
- У меня к вами только один вопрос: "Вам гении на работу нужны?".
- Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.


+2
0

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!


+3
0

— Вам вино какого географического происхождения?
— Мне вино географического происхождения "до 400 рублей".


+4
0

— господи! неужели вы хотите напиться и устроить дичайшую оргию?!
— нет, что вы! и в мыслях не было!
— будем искать. будем искать...


+5
0

Работал на ликёро-водочном заводе. Но часто не успевал в рабочее время и брал работу на дом.


+8
0

В честь открытия овощного супермаркета первые покупатели бесплатно получат по репе, по тыкве и по хрену.


+3
0

Реклама нового супермаркета: «Мы открылись! Скидки — 10%»
Рядом реклама другого: «Мы накрылись! Скидки — 50%!»


+11
0

И пакетик мне не нужен, и наклейки не собираю. "Как ты вообще живешь?!" - читаю в глазах продавщицы супермаркета.


+3
0

Знать — не значит уметь. Знать — это наследственный привилегированный слой общества.


+2
0

Я очень мало в жизни знаю
Того, что нужно в жизни знать,
А по тому, что знать не нужно,
Я как-то защитил диплом.


+6
0

Лучше не знать тексты иностранных песен. В идеале – вообще не знать язык, на котором поют.


+7
0

Когда будешь искать счастье в жизни, не отнимай его у других


+5
0

А я уйду… Обид не замечая,
Конфетку шоколадную жуя,
И пусть тебя полюбит лошадь злая,
А не такое солнышко как я…


+67
0

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?


+4
0

Если я кого нибудь, когда нибудь, чем нибудь обидела... правильно сделала! Ибо нехрен было выёбываться и злить меня!


+8
0

Лучшие шутки прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
alex-bars-666
ClinManich
DONOVAN
4. marsataxuet
5. Toptblz

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet