Шутка: — Почему ты так неуважительно ко мне относишься... —

— Почему ты так неуважительно ко мне относишься...
— Ой, смотрите, говорящая задница!

АНОНС, выпуск № 18. Китайский автопром.

Кто пропустил предыдущие выпуски, смотрите здесь: http://www.1tv.ru/shows/otkrytie-kitaya/vse-video

Смотрите сами, рассказывайте друзьям! Увидимся на Первом!

По воскресеньям на Первом канале, в 12:10

Вот и мы пошли по западному пути.
Это как?
Там тоже запрещено неуважительно высказываться о сексменьшинствах.

— Не дави на меня!
— Твою мать, говорящая клизма.

В "Скуби-Ду" все удивляются призракам, но никого не смущает говорящая собака.

Когда ты относишься к людям так же, как они относились к тебе, они обижаются.

- Доктор!? Я ведь не умру??? Почему вы на меня так смотрите???
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

— Как ты относишься к жадности?
— Я вырос в многодетной семье. Бережливость — мой основной инстинкт самосохранения!

-как ты к геям относишься?
-пассивно
-может нейтрально?
-может, сладенький

— Как ты относишься к бдсм?
— Жизнь со мной это регулярно практикует

Сначала ты относишься к человеку внимательно, понимающе и с добротой, а потом не можешь скинуть его со своей шеи.

— Никогда не поздно сказать человеку о том, как ты к нему относишься.
— А знаешь что?
— Что?
— Я тебя люблю
— А я тебя нет.

мне говорили что я злая
и сердца нет в моей груди
вы все не правы вот смотрите
кардиаграмма зашибись

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!

- Вот, смотрите сюда! Видите, на видео человек бежит? Это американский связной ИГИЛа.
- Это же Супер Марио из игры.
- Не говори так.

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак.

На нашем факультете учат многим языкам программирования. Например, делфи, но выглядит это примерно так: "Смотрите, это Делфи. Идём дальше."

а это скрин одного из моих диалогов, смотрите. это я с другом так общаюсь. смеёмся, шутим с ним. вообще умора, правда? друг у меня есть, да.

Вместо того, чтобы наслаждаться каникулами, я постоянно вспоминаю о том, какая задница наступит, когда они закончатся.

- Как ваши дела?
- Полная задница...
- А кроме проблем с фигурой ничего нового?

Идёт весна, запели птички, и "башню " сносит по привычке. Её несёт куда-то ввысь...Ну, задница, теперь держись!!

Глаза болят от компьютера, уши от наушников, а задница от стула. Обычный мой день...

Не возжирай лишнего после шести, и да не отрастёт у тебя задница стопудовая!

Если бы я знал, что, когда вырасту, будет такая задница, то я бы намочил манту.

Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит:
- У меня уже задница заснула!
- Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела..

Неравный брак - это когда задница у мужа равна половинке половинки задницы его половинки.

Мужья уходят к молоденьким, потому что у женщин с годами непомерно разрастаются две вещи: претензии и задница!

Несправедливость - это когда холода хотели идиоты из интернета, а задница мерзнуть будет у всех.

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.