Шутка: Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же

Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!

пришёл к хорошим умным людям, но очередь толпится к ним… я развернулся и шагаю к плохим

Пришёл домой пьяный- не спалили.
Пришёл домой трезвый и весёлый - сказали, что бухой и обиделись.

От плохого настроения надо избавляться... плохим поведением

- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!

Пришел на работу без настроения. Испортил его всем. Сижу, улыбаюсь.

Дима пришел домой без денег и даже без ботинок, уж больно душевно играл нищий в переходе.

Сегодня ночью шел домой и нашел деньги, в темноте прикинул - вроде 1800. Домой пришел, смотрю -1400, сотку за 500 принял. И знаете, такое ощущение - НЕДОДАЛИ!

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
"Чудес не бывает", - подумал Игорь и залез обратно.

— игорь, игорь.
— га-га-га.
— ты придурок?
— да-да-да.

война — это мир.
свобода — это рабство.
незнание — это сила.
игорь — это игорь.

Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна!!!
— Б%%%ь! И ты тоже?!!

Жена мужу:
- Ты почему домой полупьяный пришёл?
- Денег не хватило...

У баб есть только два настроения:
1. Утиии мой хороший, как хорошо, что ты написал; позвонил; пришел.
2. Не беси меня, тварь.

- Дорогая, я пришел мириться...
- АТАШЁЛ!...
- Я пришел с вином...
- ПАДАШЁЛ!

Меня бросила жена. Главное, ничего не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспомнила юность, и тут вошла жена.

Ночью захожу на кухню. Жена пьёт кофе с горкой бутербродов и смотрит ТВ.
Я: Привет
Жена: Подожди, не мешай, тут про похудение рассказывают

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ебанутый какой-то. Так и не пришел.

- Привет, что без настроения?
- Да вот тебя встретил.
- Такая же фигня.

Резкая смена настроения без причины — симптом раздвоения личности. Кажется, мне пора открывать бойцовский клуб.

Есть 3 вида настроения:
1. Пропускать каждую песню в плейлисте.
2. Дай музыке играть без перерыва.
3. Слушать одну и ту же песню целый день.

Сегодня 1 апреля. Поэтому к хорошим новостям я буду относиться с недоверием, а к плохим как обычно.

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем — помни, что в 1865г. в Огайо было всего две машины. И они врезались друг в друга.

Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы предатель и гад.

Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.

Зайдешь к хорошим добрым людям - у них уютно: кофе, чай… Зайдешь к плохим - у них веселье: девчонки, водка, холодец…

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

чтоб стать плохим для человека
всегда всё делай для него
потом один разок не сделай
и всё и ты уже плохой (с)