Шутка: Невероятные новости: Киров. В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный

Невероятные новости: Киров. В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход бесплатный.

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания - вход бесплатный, выход от 3 до 5 тыс.рублей

Объявление: — Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.

Отчаяние – это толчок к изучению или созданию чего-то нового. Если у вас не бывают периодов отчаяния – вы не развиваетесь. © Джим Керри

Самый продолжительный поцелуй был зарегистрирован этой зимой в Норильске, между мальчиком и качелькой.

Настал тот возраст , когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Отношения должны строиться по принципу - жена красивая, муж - не зарегистрирован в инстаграме.

В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.

Два парня подходят к таксисту и говорят:
- До вокзала троих довезешь? - Но вас же двое?! - А ты чё с нами не поедешь?

Ты как беляш с вокзала: горячая, сочная и опасная.

Аллу Пугачеву довезли к поезду на машине по перрону московского вокзала. Когда она умрёт, её черти в аду к сковородке на лимузине подвезут.

"Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же все хорошо. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел до дома живым"

— В России есть бесплатный wi-fi в метро. Но ни одного туалета!
— Интернет же есть. Гадь в комментах!

Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

Всю жизнь я думал, что воздух бесплатный... до тех пор пока не купил пакетик чипсов.

Можно и бесплатный сыр из мышеловки съесть. Если ты вторая мышь, а не первая.

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Именно бесплатный совет принимается как критика, а вот платный - как профессиональная помощь.

Отпуск - это смена оплачиваемого труда на бесплатный.

Русский мат - это такой бесплатный стрессосниматель.

Спать на работе - грех, не для того Вам дан бесплатный интернет!

А у нас на районе
какой-то стекольщик
Всем пацанам РОГАТКИ подарил ...

Жить надо так, чтобы внуки кричали на районе:
- Моя бабка самая чёткая!

Объявление: "Новый русский снимет квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

Низкорослые девушки ведь такие милые, что-то там пищат в районе пупка, снизу вверх смотрят, на ручки просятся.

В нашем районе ночью ходить небезопасно, но если втроем - прибыльно

Бабульки на лавочках, прям как гопники!Питаются семечками и знают каждого на районе!

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

Если бы вам предложили жениться или квартиру, в каком районе вы ее бы взяли?

Пока мои однокурсницы рожают по третьему кругу, я решила за лето перепробовать всё мороженое на районе.