Шутка: Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то сЗвонит Натаха в 5 утра и кричит - "Ленка блядь!!!!!... я беременная!!!! "......и вот так всегда ...... Она беременная, а я блядь не доверяю часам. минуту назад смотрел на них — они показывали мне одно, а минуту спустя посмотрел — уже совсем другое. Зимы у них блядь не было. Всё холод ждали, жарко им было! Снега им блядь не хватало! А МОЗГОВ ХВАТАЛО?! НУ ЖРИТЕ СВОЙ СНЕГ, МОРОЗКИ ХУЕВЫ! Когда с утра звонит будильник Человек рождается с криком, умирает со стоном, так надо хотя бы жизнь прожить со смехом. К маме сто вопросов в минуту: Что поесть, что одеть, что купить… К папе один: Где мама? — Понимаешь, ты мне очень нравишься... - Привет! Что–то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я сделал великое изобретение! Когда человек умирает, мозг работает еще 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убил, ты еще успеваешь подумать: "вот блядь". Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: - Поругался в девушкой Смеюсь, когда в фильмах подросток запирается в комнате, а мама сидит у его двери, умоляя выйти. Забегите в магазин и прокричите: «Какой сейчас год?». Услышав ответ, выбегайте с криком "СРАБОТАЛО!". Жены бывают двух типов: первые, понимая, что криком ничего не добьются, переходят на нормальную речь, вторые – на визг. лучшая защита - это нападение. поэтому опоздавший на работу алексей вошел в офис с криком: "вы тут что, охренели все?!" Едет танк. Командир – водителю: Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся. — Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь? В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют... в жизни примерно такая же хрень. Сначала она говорит, что до свадьбы смотреть на свадебное платье нельзя. А потом, через минуту, постит его в инстаграм. Помню, в 1 классе, на технике чтения, я прочитал больше всех слов в минуту.
Лучшие шутки прошлых лет
|